le poids du panda

j'ai 30 ans et je suis en vie !!!

2011-05-27T00:28:00.006+02:00

Il s'est passé tant de choses depuis mon dernier passage !

Trop de choses !!!

Des chocs émotionnels très intenses !

Une envie de ne plus rester sur le passé !

Je suis tombée malade, j'ai une cardiomyopathie primitive ...quelque chose de rare a mon a âge, qu'ils ont dis : je suis vernis :)

Je ne sais pas si ça va finir par s'arranger ou empirer ! et vous savez quoi? là de suite, je m'en fous !!!

Pas d'être malade ... car parfois j'en ai marre d'être diminué sur certains choses

Mais je m'en fous car je veux plus être triste ou dépressive !

JE VEUX VIVRE !

J'ai été hospitalisée, opérée ... et la seule chose qui en est resté c'est : il serait tellement injuste de mourir en n'ayant que tant de mauvais souvenirs !!!

Alors dans ce malheur ... j'ai décidé d'y voir un bonheur : celui de vouloir me construire des bons souvenirs , de vouloir être heureuse :)

Je laisse le passé au passé !

Je vois une thérapeute ... j'y met a plat ma vie, mon histoire ,sans rien cacher, sans avoir honte... pas pour l'oublier ... mais simplement pour vivre avec !

Ma vie va changer :) !!! elle se construit seulement :)

Et qu'elle soit courte ou longue ... chaques instants qu'ils me restera seront faits de joie au maximum !

Alors je vous remercie de tout coeur tout ce qui m'ont suivit durant toutes ces années !

Mais je dis au revoir a la mélancolie !

Je ne serais peut être jamais totalement heureuse mais chaque jour de joie ... sera un bonheur que je savourerais !

L'avenir nous appartient ! ne le gâchons plus <3

30 ans et névrosée

2011-01-18T16:19:00.004+01:00

Déjà: très bonne année a toutes et a tous !!! mes meilleurs voeux :)

2011 ... l'année de mes 30 ans !!!
J'avais imaginé tellement choses de moi a cette âge là !

-Déjà être mère... Mais il s'avère que cela n'arriveras peut être jamais... Je devrais en savoir plus prochainement, mais je me prépare au pire des verdict... Vu qu'on me l'a conseillé!
-Avoir un boulot enrichissant! Hummmm... Avoir un boulot tout court serait déja bien je crois !
-Me cultiver, aller au plus loin de mes études que j'ai lâchement abandonner! Par frousse? Par dépression? Moi même je ne sais pas.
-Avoir une vie sociale

Et rien de tout cela ne s'est conclus en ce jour !

J'avais ouvert ce blog, pour raconter mon histoire, poser mon fardeau !
Partager mes souvenirs, afin de les rendre plus flous a force de les éloignés de mon esprit !
Je voulais raconter mon histoire mais je voulais surtout aller de l'avant.

et voilà que depuis 6 ans je patauge !

Avec toute la volonté du monde, mes idées qui fleurissent sans cesse, mes projets qui ne voient jamais le jour... me voilà donc a 30 ans, sans que rien n'est réellement changé.

certes je ne vis plus auprès de ma « famille »... je ne parcours plus tout les jours, les rues, les pièces qui ont abrités tant de mochetés.

Et je suis aimée !!! c'est une chance je suppose ! ( sauf que moi je m'en veux de ne pas pouvoir être celle qu'il mérite, une femme positive, qui n'attend pas tant de lui, moi ce boulet pour qui même le ménage est chose difficile !!! )

Mais c'est tout !!!

malgré l'éloignement... mes démons ont fait le voyage avec moi, je vois sans cesse le mal partout, j'ai du mal a sortir de l'appartement: Le monde me fait peur! les êtres humains en particuliers, les hommes et leur facilité a la cruauté .

Je ne peux m'empêcher d'imaginer le pire ! Mon esprit est torturé... mes acquis sont malsains !

Voilà ce que je suis! Malgré toute la volonté du monde pour tout combattre et rester forte, moi qui n'a jamais voulu être victime, me voilà victime de mon cerveau et de mes pensées qui m'échappent !

Je ne pense pas être faite pour ce monde ! Alors je le subis.

C'est pas faute d'avoir chercher a me faire une place.
mais il y a trop de choses qui m'échappent !

Je ne sais toujours pas de quoi demain sera fait... Mais je crois que le pire pour moi aujourd'hui, c'est de même plus vouloir de demain!!!

La positive attitude? Dans ton cul « Lorie »( la super référence !!! lol)

Vous savez quoi? Je veux dormir !!! Voilà donc a quoi je rêve pour demain déjà !!! dormir car cela fait 2 jours que je n'y arrives pas !

Et je tiens sur les nerfs

Je dois aussi dire que la fin de l'année 2010 a été particulièrement difficile pour moi... j'ai du encaisser certains coups imprévus tel que la mort de mon chien...

Je suis resté a Paris 2 mois en tout au lieu des 9 jours prévus ! trop de choses se sont passés ! (mais j'y reviendrais a l'occasion)

C'est frustrant... je ne suis clairement plus la même depuis que je suis rentrée en décembre !!! Faut croire que je me suis perdue en chemin!

(-_-)

Revenir !!

2010-10-22T00:23:00.003+02:00

Paris = J -2 !!!

Je rentres chez moi pour une dizaine de jours !!!

Et je ne sais franchement pas quoi en penser.

Revoir mes proches, ma maman que j'aime, retrouver mon chien ^^ ... tout ça, ça me plaît !

Mais il y a l'envers du décor aussi : Retrouver certains proches qu'on a vraiment pas envie de revoir , affronter certains regards, certains démons !!! Devoir faire semblant pour ne pas exploser les pires vérités !!!

Puis j'ai peur de décevoir , de ne pas être assez présente pour certaines personnes ...

Mais j'ai surtout peur des conséquences de ce voyage !!!

Le dernier avant une nouvelle vie !!! Nouvelle vie qui me paraissait trépidante et éxcitante jusqu'alors !!! Parce qu'en théorie tout me plaît ! J'aime a rêver ... mais a le mettre en pratique, j'ai vraiment du mal !!

Je suis prise d'une peur panique a changer d'adresse, a faire de la paperasse, a devoir m'assumer, a devoir assumer mon chien, ma vie de couple, a devoir chercher a rentrer dans une vraie vie professionnelle que je peine encore a choisir !

Je suis paniquée a l'idée de perdre ma liberté !

J'ai peur de grandir !!! Je ne me sens pas prête :(

Ma tête me crie sans cesse : " j'ai besoin de temps!! laisser moi du temps ! laisser moi être l'enfant que je n'ai jamais pu être ... laisser moi enfin être insouciante "

J'aime mon chien ... mais l'idée devoir le sortir tout les jours m'angoisse ... moi qui passe en ce moment le plus clair de mon temps enfermée a la maison( et ça me vas hin !! ) ... je n'aimes pas sortir seule ... Je me sens complètement insécure dans ce nouvel environnement :( !!!

Je n'ai jamais été aussi heureuse de vivre vis a vis ce cet homme qui partage ma vie, et aussi torturer en même temps !!! Je m'adaptais vraiment bien a l'idée de changer de vie tant que ça n'était pas officiel ... car au fond j'avais toujours ma porte de sortie !!!

Les décisions me bloquent ... prendre un chemin , se décider enfin ... Putain !!!!!!!

Juste quelques mots.

2010-10-04T15:06:00.007+02:00

Quand il me serre dans ses bras et me dis " Tu es celle que je veux" , mes nuits se transforment en jours !

Être enfin aimée pour soi ... Ne plus être qu'un corps ... Ne plus devoir sur joué la vie pour qu'on m'apprécie!

J'abandonnes mes chaînes !

La lutte n'est pas encore finie ... Loin de là !

J'ai enfin franchis le pas !!!

Mais cette fois ci , je suis loin d'eux, loin de tout ça et il n'y a que moi !!!!

Me, Myself and I : Me revoilà !!! ^-^

L'autre. Meilleur miroir de soi?

2009-08-09T20:06:00.002+02:00

Je suis obèse ! techniquement parlant je le suis largement ! techniquement parlant encore je le sais !

Mais intérieurement ... j'ai beau faire, ça ne vient pas !

Je suis obèse ... je le dis , mais je ne le pense pas car a l'intérieur je me sens fine et belle .

Chaque jour qui se lève , je ne pense pas a lutter contre mon poids , je pense a comment m'habiller, a me coiffer, a être présentable ... je pense futile !

Mais dans ma futilité, mon innocence vis a vis de mon corps trop gros pour ce monde ... j'ai parfois des moments de conscience ... dû a l'autre !

L'autre est t'il mon miroir ? le vrai sur lequel je dois mettre mon pas ?

Quand l'autre me regarde de haut en bas, quand l'autre me regarde avec dégoût ou avec effroi ... ou qu'il me critique, c'est a ce moment la, que je me sens hors norme ! c'est a ce moment précis, que je me dis que je dois réagir !

Mais comment réagir sur le long terme quand votre intérieur ne reflète pas votre extérieur ! ? !

Moi , mon vrai moi, celui que personne ne voit au premier regard aime le bio , le poisson, la cuisine végétarienne , le sport et d'autre activité qu'on met toujours dans la case des fille minces qui font attention a elles !

Alors que mon enveloppe corporelle dis : "oh mon dieu ! comment peut t'on
se laisser aller ainsi ! " . mon enveloppe dis aussi: c'est pas le genre de fille a bouger beaucoup son cul !!

Et tout ça c'est des foutaises !!!

Alors parfois j'ai juste envie de dire : foutez moi la paix ! mais souvent je me remet dans un énième régime que je ne tiendrais pas ... non par manque de volonté car ça j'en ai ! mais simplement car je me sens pas grosse, donc je ne peux pas lutter sur du long terme pour une cause a laquelle je ne crois pas !

Compliqué n'est ce pas ?? !

Avez vous déjà ressentie cela ?

Erreur de casting entre le corps et l'esprit ou simplement une fatalité ?

Et la prise de conscience , elle vient quand dans tout ça ? :D

Charlie Winston- In your hands

2009-07-06T23:27:00.001+02:00

je sort de ma torpeur pour ce clip que j'avais envie de partager!!! un vrai soleil :)

OneRepublic - Stop And Stare

2008-12-15T00:30:00.001+01:00

Question de choix

2008-12-15T00:01:00.003+01:00

J'ai la sensation de me battre sans cesse sans arriver a rien .

De faire des multitudes de recommencements qui n'aboutisse jamais bien loin .

J'ai le coeur lourd ... des envies qui me prennent le corps .

Je ressent des choses a force de trop les rêver ... puis d'un coup je réalise que ce n'est que illusion !

Alors je pense a mes choix ... tout mes choix ... et a quoi ressemblerait ma vie aujourd'hui !

Et je constate ...

Parfois je m'épanches sur des photos ... je me vois moi, telle qu'aujourd'hui ... et les autres avec leur avancements que je leur envies !

Certes je me bats ... mais au final, ce n'est qu'un effet de soufflé! tout retombe a plat !

Et mon poids me pèse de plus en plus ... pas moralement mais physiquement parlant !

Je me retrouve avec des problèmes veineux et un diabète ... et on sais que ce n'est qu'un début !

Je m'alarme!

Je m'inquiètes !

Je crise.

L'instinct de survit vis encore en moi ... c'est une bonne chose.

Car finalement , faut que ça bouge !

Je vais partir 1 mois en cure d'amaigrissement après demain ...

1 mois! ça ne sera pas le grand miracle! mais au moins je serait en totale introspection !

Puis c'est l'occasion de se confronter a mes pulsions ...

De commencer un nouveau "combat", auquel j'espère me tenir !

Je ne reparlerais plus jamais de nouveau départ !

Car on sais ou ça me mène lol (nulle part ^^)

Mais plutôt d'essayer de vivre autrement, avec moi même ... de m'accepter peut être enfin ... et d'apprendre a gérer toute ses failles autrement que par la nourriture ... et peut être aussi, de me donner l'occasion de stopper le vide en moi ... qui sait !

Je ne commence rien de nouveau ... je suis juste moi a bientôt 28 ans, sans rien en main en dehors de ma vie ... que j'ai merdé mainte et mainte fois .. mais au moins je le sais :)

Israel Kamakawiwo'ole - Somewhere Over The Rainbow Lyrics

2008-06-10T21:50:00.001+02:00

un voix simplement joussive !

quand je pense qu'il est mort du a son obésité ... ça me rend toute triste !

mais quel dieu vocal !

R.I.P

A la recherche du bonheur!

2008-06-04T23:32:00.002+02:00

ça fait 10 jours que je suis en programme de rééquilibrage alimentaire !

j'ai créer un nouveau blog! axé essentiellement sur la nourriture !

ce n'est pas quelque chose d'évident ce changement ! c'est une bataille de chaque jour!

pour une fois j'agis raisonnablement! moi qui me retrouvais uniquement dans les excès!

j'aime ce nouveau blog car j'y retrouve une communauté de femmes dans le même combat !

je n'ai plus envie de changer de vie car ce n'est pas possible, mais je veux changer l'axe de celle ci ... ne pas aller vers ce qui m'est destinée si je me laisse happer par les foudres ...mais plutôt me créer ma propre histoire... d'arrêter d'être en rage et de mener des combats qui ne sont pas les miens

je veux juste penser a moi :)

quand je relis ses 3 dernières années de blog que j'ai tenu ici! je le trouve tellement triste !
je suis venu ici déclaré mes peines! j'en ai oublié les joies!

je dois laisser le passé derrière ...et vivre avec sans le laisser me pourrir

je dois vivre !

fête des mère :)

2008-05-28T02:49:00.003+02:00

dimanche: fête des maman!

ce qui devait être une journée chaotique s'est transformée en très chouette journée !

ma mère qui voulait rester tranquille ce jour la! s'est decidée en dernière minute d'aller se promener!

mère et fille en promenade!

direction le parc de la bagatelle :)

au programme: énormement de marche ( j'en souffre encore lol) , visite de l'expo sur les kimonos japonais et re énormement de marche lol

le temps a été magnifique :)

on a fini la journée a bastille, a boire un frappuccino et a se promener sur les rive de l'arsenal

retour a la maison a 21 heures...chacunes de son côtés ... bien fatiguée mais très heureuse.

je passe rarement des journées avec ma mère! mais quand ça arrive! ça me met en émois !

je suis vraiment heureuse de cette journée ... même si l'achevement me rend toujours tristounette et nostalgique !

"ma petite maman malgrès nos différents, je t'aime ! j'aimerais tant pouvoir allèger ta peine ... faire que tu puisse oublié ... mais je ne peux pas ... oh! j'aurais tant aimer :s ... mais je reste là pour toi ... et je garderais toujours en mémoire ces soirs où quand j'avais a peine 3 ans, tu me posais sur ton coeur et me chantait 'A la clair fontaine' ... je garderais toujours ses moments dans mon coeur ... j'oublie l'absence, la rancoeurs ... j'oublirais tout ce mal entre nous ... tout ... sauf toi :) "

le temps passe ...

2008-05-23T20:36:00.003+02:00

... beaucoup trop vite !

je suis limite en train de réaliser que je deviens vielle lol

j'ai voulu écrire depuis déjà une semaine ... mais les activités et la fatigue ont fait que j'ai laissé le temps passer !

donc finalement, le lendemain de mes resultats de concours! je me me sentait deja beaucoup mieux

j'ai réalisé après coup, que je n'avais pas fait ce concours pour de bonne raison, et en ecrivant sur le blog mon ressentiment à vif , j'ai sorti une clé que je ne suspectait pas!

vendredi j'ai recu 1 coup de fil comportant 2 nouvelles sympathiques :)

de une: on m'a contacter vis a vis de mon projet d'association ... et bon, je vais peut-être le remettre en route :)

de deux : une invitation pour le lendemain a l'anniversaire de mon papa!

waw! grande surprise!

ma première invitation à la maison familliale pour l'anniversaire de mon père ! donc quand c'est le 1er en 27 ans de vie! croyez moi que c'est éxaltant et éffrayant en même temps !

donc mon samedi a été consacrer a chercher un cadeau( dur dur quand on connait pas les gouts de l'autre...donc on tente de classique !), a savoir comment m'habiller et tout! une vraie journée marathon :D

21 heures! je vais chez mon père ! une vingtaine de personnes présentes , ainsi que sa compagne !

la soirée s'est déroulée merveilleusement bien ! y'a eu de vrais echanges , j'en suis ravie :)

et de retour a la maison a 3heures du matin ! le coeur rempli de joie :)

dimanche , B. est venu a la maison! on a profité du soleil ... c'etait sympa :)

de lundi a aujourd'hui : le train - train du boulot ...

mais je pense énormement! (enfin je sais! ça change pas lol )

je pense a un changement radicale:! a du renouveau! a un départ à zero!

je sais que je dois me reprendre ! que je dois faire un choix! un vrai choix de vie !

car malgrès les bonheurs et les peines quotidiennes, je me sens comme marchant en plein milieu d'une rue

a mes cotés: le trottoir de droite represente la vie, et celui de gauche la mort!

c'est affreux a dire mais je suis dans l'incertitude!

je n'ai pas envie de mourir mais je ne fais rien pour que ça n'arrive pas( poids essentiellement ! )

je n'ai pas envie de me battre non plus pour la vie, l'avenir y est incertain voir trop certain dans ma vision pessimiste des choses!

je ne peux pas rester continuellement sur la route! je dois choisir! je dois me battre!

le temps passe si vite ! il est temps !

Echec & Mat !

2008-05-15T10:12:00.003+02:00

voila! la nouvelle vient de tomber

je ne suis pas retenue pour le concours... hummmm!

que dire ...

j'était effrondrée hier ... j'ai passé mon après-midi a eviter les coups de téléphone... la soirée postrée dans mon lit... bref! j'avais beaucoup de mal a digérer la nouvelle

d'ailleurs je crois que c'était d'autant plus difficile étant donné que mes collègues m'avait déja promu "gagnante" a l'écrit.

donc hier j'était entre peine et colère...

peine car je me suis remise en question... comment j'ai pu raté un écrit de niveau IV moi qui ait un niveau III !

suis devenue si nulle que ça? :(

je me suis dévaluer pour être sure de réussir ... pour ne pas avoir a me casser la tête, en passant par la petite porte... definissant de nouvelles priorités!

mais bon... voila!

et en colère...

en colère contre ma mère... qui a perdu mon diplôme du bac

en colère car si il n'avait pas été egaré j'aurais été exempter de cet ecrit

en colère surtout car pour perdre le bac de sa fille c'est que on n'y attatche pas d'importance...

passer toute ces années a me battre , à aller a la fac, a attendre un minimum d'encouragements et de fiertés ... mais non!

" ça aurait été tellement différent si tu m'avais soutenue maman... tellement différent si tu avais pris la peine de regarder mon existence...mais peu importe... moi je t'aime ... surement que je le paie "

" si j'avais réussit ce concours, j'aurais été comme lui... ça je sais que ça t'aurait bien plus maman ... la digne fille de son fantasmatique père, marchant sur ses pas! mais ceci dis, j'ai déja son poids ! ..."

rêves d'imposture

2008-05-12T14:27:00.003+02:00

je n'ai pas a me plaindre en ce moment.

je passe de belles journées en général ...

en vrac : barbecue pour l'anniversaire de ma cousine coté paternel qui s'est très bien passé, journée a vincennes a profiter du soleil , journée avec ma geri a parcourir kiabi et autres lol,journée avec ma mère a se ballader et cela sans accrocs :D, journée avant hier a disney village pour feter les 28 ans de mr pizuki a manger l'incredible(oui!oui! on a réussit :p), a jouer à la chasse a l'homme au pistolet a eau (et mr pizuki qui nous a fait courrir pour rien ... de toute facon!c'est toujours de sa faute :p) et a faire du pedalo(me suis retrouver en binome avec le plus feignant...merci...grrr!) et hier a pic-niquer au parc de la courneuve avec crisetcla et la famille de celui ci (vive les coups de soleil et la balle au prisonnier dans lequel cla est la reine de l'esquive lol)

j'ai repris le travail la semaine dernière ... ça se passe bien même si je suis legerement saouler de ce travail!

mercredi j'aurais enfin les resusltat de mon ecrit pour le concours ... je n'ai pas vu passer les 8 semaines d'attentes ! je suis angoissée d'y être :)

niveau amour: R.A.S
je ne change pas d'avis sur ma decision! je n'en ai même jamais été autant sure!

niveau poids : R.A.S bis ... j'ose pas me peser! on va dire que malgrès le fait que ma vie aille bien en apparence, mon intérieur lui est en S.O.S ... et mon alimentation en perdition :(

ma psy dis que j'avance dans ma thérapie ... que je Fais de gros progrès !
hummmm... la seule chose que je peux en dire c'est que le progrès! ça fait très mal :s

moins on se voile les yeux, plus on souffre ... on réalise tant d'erreur, tant de regrets ... on réalise aussi que les plus beaux souvenirx sont 100 fois plus dechirants que les mauvais!

je me suis eloignée de mes envies avec le temps, et plus le temps passait et plus je m'en eloignait...j'avais une chance de rattrapper des choses avant que je ne peux plus maintenant ...j'ai fait des choix...les mauvais... et j'ai perdu la seule chose qui pouvait me rendre complêtement heureuse ... j'en prend conscience en ce moment... et je mord la poussière

mais j'irais de l'avant... de toute facon! je n'ai pas le choix !

ps: voici un cadeau souvenir d'un jour au soleil rien que pour vous :p
http://fr.youtube.com/watch?v=wuZxYHkj0kk
enjoy ! lol

Manu Payet - Every Late - Preterit

2008-05-10T04:52:00.001+02:00

c'est le preterit :D

ps: je suis la sans être la lol ... l'envie de venir écrire me vient souvent mais mes pensées sont assez confuses en ce moment (j'ai la sensation que mon encéphale ressemble a tetris :p) ... puis je suis en mode "molle du gras" ... :)

i'll be back soon :op

All 4 One - I Swear

2008-04-24T06:02:00.001+02:00

allez la dernière pour le plaisir de la nostalgie lol

je crois que j'était amoureuse de leur voix a 15 ans ... enfin je crois lol

mais elle me rend triste je crois cette chanson :p

chose à eviter : la coupe a la brosse quand on a les oreilles décollés :D :p :D

Az Yet- Hard To Say I'm Sorry

2008-04-24T05:55:00.001+02:00

allez une deuxieme couche lol

cette fois ci on noteras que les "wouhouuuhouuu" les houuuhouuhouuu" et les "wap wap wap " sont de rigueur :D

bon ze vais arreter de faire ma mauvaise languuuueee "ahhhhahhhhahhhhhaaaaaaah tin tin tin !"

Az Yet - Last Night

2008-04-24T05:52:00.001+02:00

nostalgie de nuit ...

:)

qu'est que j'ai pu l'ecouter cette chanson a 15 ans ... avec ma lili cherie :)

nostalgie quand tu nous tiens :p

ps: on notera la creme d'effet spéciaux de ses temps la :D

vlan !

2008-04-23T00:01:00.003+02:00

un coup de fil !

l'envie de prendre de ses nouvelles ! ... savoir si il va bien quand même .

puis ça degenere ...

le ton monte ... on se dit à chacun son tour des choses qui piquent !

jusqu'a cette phrase : " mais au moins dans ma famille à moi y'a jamais eu ... "

cette phrase qui m'a brisé en un coup! m'a laisser toute conne ...

sans refléchir, sans même y répondre, j'ai juste raccrocher.

j'ai errer quelques minutes dehors avec mon chien ... pas envie de rentrer... pas envie de respirer ... je ne savais même plus qui j'était l'espace de quelques minutes!

il a dis les mots de trop ... il a touché en plein coeur !

même si il m'en veux ... même si il a mal ... je ne lui pardonnerais jamais ses mots la!

a l'heure actuelle ... je ne veux plus jamais lui parler !

je ne veux pas qu'on me mettre en pleine face, ce avec quoi je dois vivre, et que j'essaie d'oublier ... c'est assez dur comme ça!

je ne veux plus qu'on me perturbe !

voila ce que l'on récolte a donner sa confiance au point de tout raconter de soit ...

avec le temps ... il vaut mieux savoir que d'ignorer !

2008-04-21T19:23:00.002+02:00

vendredi soir : j'ai dis au revoir ...

j'ai coupé net a cette relation ... je m'écoute enfin!

les gens pensent que quand on quitte, on ne souffre pas ... ce qui est faux!

je deteste faire du mal ... je deteste blesser ! et je me dis que j'aurais pu eviter ça ... en m'écoutant avant ... a ne plus vouloir plaire aux autres ...

j'ai tellement voulu rentrer dans le rang, tellement voulu être stable ... que je me suis oubliée !

je rève toujours de stabilité ... mais je me dois d'être exigente ... d'être franche avec moi meme!

je me dois de m'aimer ... de m'estimer !

je me dois de leur dire "merde" ... je me dois de prendre mes propres decisions... quoi qu'il m'en coûte !

j'ai ressassé tant mes erreurs que j'en ai eu peur de vivre ... de me tromper encore !

c'est tellement facile de se poser quelque part ... de se dire qu'on est pas si mal lotie ...

c'est tellement facile de ne plus prendre de risques !

je ne veux plus de cette facilité la ! je ne veux pas rentrée dans un moule s'il me convient pas!

je veux vivre l'aventure avec un grand A . malgrès les doutes, la peur ... mais surtout pour cette vie !

je commence a grandir ... je le sens :)

je sais aussi que je suis instable dans mes humeurs ... que ça ne sera pas toujours simple ... qu'il faudra que je me motive moi-même maintenant ( arff !)

je dois me retrouver ... je dois me fixer de vrai objectif ... je dois avancer pas a pas ... avancer ... avancer !

je rêve de ce jour où je serais mère, où je serais bien, ou l'on m'aimeras et que j'aimerais ... je le fixe dans l'horizon... meme si aujourd'hui je n'ai même pas un grain de sable de tout ça en main !

peu importe le temps que ça prendras ( je connais bien des gens qui s'accomplissent qu'a 50 ans... ça me laisse bien 24 ans d'espoir :p)

... je me battrais jusqu'au bout ... !

De retour !

2008-04-16T21:07:00.002+02:00

"pour vous jouez un mauvais tour! la team rocket!!" heuuu... la je m'égare :D

lol

bon me revoila a la maison ...

autant vous dires que ça n'a pas été chose simple cette ablation de l'anneau!

j'ai beaucoup eu mal ... trop même!

jour J de l'opération :

on me monte au bloc une heure avant l'opération ... et la on m'annonce qu'on doit me préparer!

me préparer a quoi?? dis- je

quoi? on vous a pas dis? me dis un des anesthesistes

bah non ...

et la on me sort: " vous savez vu que c'est quand même une opération a risques! on est obligé de vous imtubez réveillée..."

donc la je panique ... et j'ai bien eu raison !

car les minutes qui ont suivit , ont été les plus douleureuses ( dans la douleur physique hin lol) que j'ai connu!

on me met des mèches dans le nez pour préparer le passage, on me met un masque avec lequel je tousse horriblement ...

on me met en salle d'opération, on m'attache les bras, les jambes et la tête

et on m'introduit un enorme tuyau dans le nez( une camera!raaa!) ! je vous dis pas comment j'ai crié ! ni la puissance de la douleur ...ni comment j'en ai saigné du nez pendant 4 jours après!

puis une fois cette torture passee! on m'imtube par la bouche... de la!je me souvient plus, j'ai du m'évanouir ou ils ont du m'anesthésier d'urgence lol

le reveil... finalement!(c'était ce que je craignais le plus et ça a été une douceur par rapport a l'endormissement )

j'ai malheureusement fait une allergie a l'anesthesie ... ce qui m'a vallu 48 heures en soins intensifs avec pleins de machines qui bipaient sans cesse!

puis retour en chambre normal pendant 3 jours .. retirage des agraphes .... et retour a la maison

je suis franchement epuisée ... les cicatrices tirent encore...

donc j'ai 15 jours de repos devant moi !

je vais profitez de ses 15 jours pour penser ... je me remet en question... mes attentes! ce que je suis devenue

j'ai l'impression de m'être perdue... je veux me retrouver moi, être a nouveau bien dans mon corps, retrouver ma féminité

je veux le laisser lui ... je ne veux plus rester dans ce qui me convient pas !

je dois me fixé des objectifs!

je dois...

ps : moins 7 kilos depuis l'operation :D

J - 1

2008-04-09T14:19:00.002+02:00

ça y est !

je rentre a la clinique aujourd'hui ...

je pars dans 1 heure et je ne suis toujours pas prêtre (pour dire a quel point je suis préssée d'y être lol)

j'angoisse ... j'angoisse vraiment beaucoup!

puis y'a tellement de choses qui se sont passés dans ma tête ses 2 dernières semaines ...

j'attend avec impatience l'après operation... j'attend avec impatience d'aller bien ...

J'ai la rage de vivre... pleins d'envies ... encore tant de choses a construire...

JE NE VEUX PAS MOURIR

Quand le 10 avril 2008 viendras...

2008-03-24T17:16:00.004+01:00

le 10 avril je me fais opérer !

le 10 avril je me fais retirer mon anneau

le 10 avril, je retire 7 ans de ma vie

le 10 avril me fait peur!

je sais que beaucoup diront que j'ai enfin pris la bonne decision!

qu'un corps etranger n'est jamais bon!

mais c'est pas facile de laisser 7 ans derrière ... je suis tellement habituée a mon anneau, que je me souvient plus de ce que c'était avant !

je n'ai plus de souvenir de mon ancienne alimentation ... je n'ai plus de souvenirs en dehors des vomissements !

je vais retrouver ma liberté dans un sens ... c'est peut-être ça aussi qui me fait peur !

que vais- je en faire de cette liberté? vais je savoir la gerer?

en tout cas, le 10 avril je l'enleve ... bye bye les douleurs, les vomissement, les restrictions , et pleins d'autres choses qui font pas du bien mais avec quoi on vit bien au final!

je devais intéreirurement aimer toute cette douleur pour la garder autant de temps ... cette douleur qui venait après chaque repas ... cette douleur qui d'un coté me disait" tu n'aurais pas du manger! ça t'apprendra d'être grosse!"

j'espère que le 10 avril tout se passera bien ...

so long...so long !

2008-03-18T14:21:00.005+01:00

hummm...les chocolats fourrés de pâques qui envahissent les rayons de supermarchés et mon estomac. vive les orgies pâquiennes ... mouarf :D

il est plus difficile que je ne le pensais de me remettre sur pied !

l'envie y est ! mais c'est vraiment difficile de sortir de ce mutisme auquel je me complait

je n'ai pas de repères pour apprécier ma relation avec B. , elle me semble plate alors qu'elle rime avec "harmonie".
il me manque le mode d'emploi pour apprecier le bonheur simple que m'offre B.

je ne peux m'empecher de ressentir cette douleur en même temps que le bonheur dont je me nourrit

mon interieur est en conflit!

mon contrat a l'hopital se termine dans 3 mois et demi, et je ne me bouge pas plus que ça pour un demain, un ensuite!

je ne sais pas quoi faire, je n'ai pas l'envie , ni le courage de faire quoi que ce soit de toute façon!

mon examen est dans 15 jours et je n'arrive pas a ouvrir un seul bouquin( et dieu sait que j'en ai qui m'attende!)

j'ai l'envie de bouger, d'evoluer, sans m'en sentir réellement compétente...

je veux ré-exister ! me retrouver

je veux arreter de me definir juste en tant que grosse ... j'ai l'impression de n'être devenue que ça au fil du temps

je ne sais que me présenter par ça!

*petite scène de la vie quotidienne* :
"bonjour! moi c'est ... et je suis obèse!"
"oh! mais pourquoi vous me dites ça melle?"
"bin...parce que c'est vrai, que ça se voit, que l'on doit m'accepter avec!"
"oui, mais! vous savez, vous êtes une femme avant tout, humain, avec un caractère...pourquoi vous n'en parler pas en premier?"
"bah, parce que si je plais avec mon caractère et que finalement on me rejette... au moins je met de suite le contexte!"
" je vois ... mais je trouve ça dommage que vous vous definissiez ainsi!... j'ai l'impression que vous vous mettez toujours en avant (ou en retrait!) par rapport a votre corps"

et la, je ne sais plus quoi dire :s

il est vrai que j'ai perdue de ma personnalitée... a vouloir me defendre corps et âme , a vouloir m'accepter en tant qu'obèse!

je veux me retrouver moi! oublier ce corps! retrouver mes envies!

je veux une nouvelle vie sociale, ou je ne serais pas entourée que de personnes qui me ressemble dans ma "grossitude"

je ne veux plus me rapprocher des gens car on a une vie similaire, un corps similaire, un combat similaire !

je veux juste me retrouver moi !

pour le moment, je me colle à ses bras, je reste encore enfermée dans mon mutisme...je sens sa peau, je suis bien ... pour le moment ...

Il est temps...

2008-03-03T14:14:00.002+01:00

...

De reprendre ma vie en main.

...

De savoir enfin ce que je veux !

je ne sais pas encore ni comment, ni par où commencer mais je vais y arriver, j'en suis sûre, et peut importe le temps que ça me prendras !

Je dois y arriver !!!

triple arght

2008-02-28T00:29:00.002+01:00

j'ai perdu ma bague

j'ai perdu ma bague

j'ai perdu ma bague

j'ai perdu ma bague ... de Nantes .

et je me retiens de pleurer ... j'aurais jamais cru la perdre un jour ... j'aurais jamais cru que ça me fasse autant de mal de la perdre !

c'est le seul lien que je gardais de lui ... de las-bas!

elle n'avait jamais quitté mon doigt depuis des mois... meme pour me laver elle ne me quittait pas !

je me sens nue ... et d'un triste ... triple arght !

arght !!!

2008-02-27T18:15:00.003+01:00

Envie d'hurler

De crier

je pête les plombs

je le mords ... je le frappes

je suis agressive ...

je m'automutile a coup d'ongles

il est clair que JE NE VAIS PAS BIEN !

là ...de suite ... j'ai juste du mal a respirer

2008-02-19T17:58:00.003+01:00

mes angoisses me pressent le coeur , ma douleur me prend l'âme...

je comprend pas trop pourquoi tout cela persiste ... tout m'echappe ... tout me fait mal ... alors que je me libère enfin ...

en ce moment, ma vie va bien je dirais

j'ai décidé d'arreter les comportements auto-destructeurs, d'arreter de vouloir être avec des hommes qui me feront forcement souffrir ... je me suis remise en question sur ma vie amoureuse, sur les choix à prendre pour être plus poser dans mon esprit... des situations trop delicates a éviter a tout prix ... j'ai décider qu'il était temps que je pense a moi

donc j'ai dis adieu au stress que m'infligeait de mr X et je suis retournée auprès de B.

B, est un garcon attentionné avec moi, je peux me confier à lui, je peux être moi avec lui ... sans peur d'être juger ... B. est l'homme qu'il me faut!

j'espère pouvoir vaincre au mieux mes démons qui veulent que je fuis a tout prix toutes relations sereines, et ainsi, réussir a rester auprès de lui !

j'ai fait 2 rêves cette nuit ... l'un reflêtant une angoisse, l'autre reflêtant un rêve...un regret !

mon père étant parti en martinique pour 3 semaines de vacances, ses fameuses semaines ont été d'un grand soulagement pour moi, j'ai pu profiter un peu( un tout petit peu lol) de ma maman ... et surtout ne plus m'angoisser !

mais les 3 semaines se terminant, mon angoisse revient au galop

je ne supporte plus de la voir attendre quelqu'un qui l'ignore, je ne supporte plus de la croiser le soir dans l'attente ... je ne supporte plus ce manège ... cette follie... mais je ne peux rien y faire pour changer ça!

seul lui le pourrait ... et encore ! ... mais il est trop lache pour affronter les choses !

et je pense que je lui en veut encore plus pour ça, que pour le fait de ne m'avoir jamais voulu !

tout est tellement lourd a porter parfois !

alors, je me surprend a arriver a pleurer dans ses bras ... ça m'arrive rarement, mais quand ça m'arrive, c'est violent :s

je passe beaucoup de temps chez B. depuis qu'il a emmenagé dans mon coin ... ça me rassure ... puis il est le seul a réussir a faire en sorte que parfois je pleure ... je sais pas si c'est une bonne chose quand je lis ce que j'ecris lol ... mais je suppose qu'après 6 ans sans une seule larme, ça peut peut-être me faire du bien !

j'ai peur d'être avec B. pour des mauvaises raisons ... j'ai tellement peur de me tromper ... je me suis tant perdue déjà...tant de fois, si longtemps ... !

alors, aujourd'hui, étant en repos, j'ai passé ma journée plonger dans 1 livre, que j'ai lu d'une traite...ça me canalise ... étant mal, j'ai forcement mangé, mais ça aurait bien pire, si je m'était postrée devant la télévison !

la question qui me trotte alors, c'est :

serais-je heureuse un jour ?

est ce possible ... ? ... j'ai tant de doutes sur ça ... car je le suis pourtant au jour le jour ... avec lui, avec mes ami(e)s, au travail ... mais dès que je sort de la société, dès que je suis seule ... je pense, je me souvient , j'angoisse, j'ettouffe ...

serais-je un jour en paix ???

(ps : merci a clarysse et christophe pour ce samedi ... merci a geri pour vendredi et hier ... merci a bidouille pour sa présence téléphonique [ i miss you ! ]...merci a mag pour sa sagesse ...merci a annie pour sa lumière au travail ... merci a B. pour tout les jours ! ... et encore d'autres merci...car j'ai tant de mal a être sociable ... et ... je m'excuse d'avance pour mes absences ! )

l'envie de vie !

2008-02-06T13:29:00.000+01:00

je me sens dans une envie de vie absolu en ce moment !

cette envie me fait reflechir... sur moi, mes envies, sur les choix a prendres ... je ne veux plus me lancer a corps perdus , surtout si je flaire l'echec :D

ça doit faire une semaine plus ou moins que ça m'a pris !

je m'emerveille quasi chaques jours devant le ciel ... c'est un truc tout con ... mais je le trouve tellement beau ! y'a pas un jour, a un moment, ou je me dis:" oh! comme j'aimerais capter et figer cette image ...ces couleurs ...!"

j'ai peut etre était trop attiré vers la mort tellement de temps, j'ai aussi tellement auto-détruit mon corps pour m'en rapprocher toujours plus près pendant toutes ses années... que d'un coup je me reveille avec l'envie de vivre !

j'ai pleinement conscience aussi, qu'a tout moment , a cause de mon etat de santé , que je me suis tant infligée...je peux mourir !

avant, ça ne me genait pas ... j'était fin prête lol ... alors que la! c'est juste hors de question ! ... ça me panique ... maintenant, y'a plus qu'a apprendre a gerer mes angoisses autrement que par la nourriture !

j'y travailles !

ma psy m'as dit today que j'avancais bien :D

car même si je suis dans l'envie de vie ... je suis toujours dans l'auto destruction dans le comportement ... ( selon la psy: ça met du temps a se mettre en ordre ! ... bah que ça se mette en ordre vite ... j'ai plus de temps moi :p)

même niveau sentimental, je me remet en question... moi et mon accrochage au hommes qui ne me conviennent pas !

je commence a vouloir me dire que j'ai quand meme le droit d'accepter l'amour!meme si ça m'est très difficile!

que je dois devenir plus indulgente envers les gens qui me montres de l'affection !

je commence a me dire que je merites mieux que ces situations où je donnes tout

je commences a me dires que Je merites mieux ... ! (deja, rien que de penser a JE! c'est un beau pas :) ... )

maintenant, faudrais t'il que j'arrive a me decrocher pour de bon de mes situations delicates ... ( surtout de lui ... :s)

j'y travailles aussi ;)

le regard des autres ...

2008-02-02T10:20:00.000+01:00

je ne le vois pas ... jamais même !

quand je sors dans la rue , je ne vois jamais si quelqu'un va me regarder de haut en bas ... bizzare non?

je saurais que quelqu'un va me regarder si la personne qui est avec moi me diras quelque chose du genre" qu'est ce qu'elle a te regarder celle la ! "

je suis toujours étonnée de voir les réactions agressives/défensives de mes ami(e)s, amours ou même collègues quand ils remarquent un regard sur moi!

finalement c'est peut-être eux qui se sente agresser par ma faute ???

j'ai toujours vécu avec le regard des autres, il ne m'a jamais blesser ... je le trouve normal pour dire !
quand on voit quelqu'un hors norme dans la rue, est-ce qu'on le regarde? OUI !
en tout cas, moi en tant que fille hors norme , je le dis "OUI" ... je regarde moi-même les autres dans la rue ... c'est une réaction humaine et pas forcement moqueuse!
il est juste normal d'avoir le regard attiré par ce qu'on ne connait pas, ce qui peut être exentrique, dérangant, imposant ! on regarde forcément...arretons de se mentir et arretons de faire les offusqués si on nous regardes !

moi je peux même dire que meme si j'avais 80 kilos en moins, on me regarderais quand même :p ... je ne suis pas une passe partout ... je met du rose bonbon, du fushia, du jaune fluo, du vert pomme... que des couleurs qu'on voit de loin !

si je voulais me la jouer passe-partout ( a default d'être naine :D) .. je m'habillerais en noir et autres tons sinistres !

donc NON! je ne remarque pas le regards des autres ... mais je suis quand même frustrée si on me le fais remarquer ! après est-ce que c'est a cause du regard même ou de l'autre qui a senti le regard ... donc a été gêné et que ça me gêne vis a vis de l'autre ?? j'en sais rien

je suis peut-être mieux dans ma peau que je ne le crois finalement ... mon faux semblant est finalement peut-être vrai ! ... du moin en parti :D

3 semaines et demi plus tard ...

2008-01-20T21:18:00.000+01:00

ça fait 3 semaines et demi qu'il m'a embrassée... 3 semaines et demi que je ne l'ai pas revu !

cette histoire m'épuise ... c'est tellement compliqué ... sa présence et son absence en meme temps .

mon impossibilité a gerer la choses mais a faire face, a ne rien lui montrer ... le stress que ça engendre a prendre tant sur moi.

je ne peux pas m'accrocher eternellement a l'espoir que tout s'arrange enfin ... je suis juste fatiguée de toute ça ... je commence a lacher pied ... sans pour autant arriver a lacher completement ... je deteste ça !

3 semaines et demi plus tard ... et quelques kilos en plus ...

le vide... les questions ... la motivation... puis encore le vide... ça tourne comme une histoire sans fin.

et a côté de ça, il a ya tant a penser... des decisions importantes à prendre ... ma vie peut-être en jeu.

la motivation est la ... la peur aussi .

je dois prendre les bonnes decisions pour moi ... commencer a penser a mon nombril... a tout ses changements qui se preparent .. a mon "confort" ...

il s'est passé tellement de choses en moi ses 3 dernieres semaines ... sans que personne ne voit rien ... ne sache rien :)

je dois juste prendres les bonnes desicions ... juste ça a faire ..mais si compliqué ...piouf !

en dehors de ça ... j'ai retrouvé ma bidouille ... mes amies ... ma sociabilité est de retour :D

ce week end fut top aussi ... mes amis m'ont soutenu quand mr m'a planté vendredi soir ...

j'ai passé mon week end a soutenir une amie (alex.) à sa "boutique" ... ce fut un vrai week end de convivialité, de confidences ,de rires, de pleurs... de vies :D ( et de fringues hu hu hu :p)

alex... je sais pas si tu me lis... mais je voulais te dire que je t'admire ... j'aimerais avoir une once de ta force... de ton caractère ... tant pis pour ce rdv professionel manqué ... ce n'est qu'une porte ouverte ... tu as de l'or entre tes mains ... et un caractère ;-) ... les portes ne peuvent que s'ouvrir a toi ... je t'adore ma grandissime alexandra :D .

ps: j'ai finalement pris mon courage a 2 mains ... et j'ai été voir mon père aujourd'hui ... le temps d'une heure, le temps d'une discution... le temps d'apaiser mes angoisses, de vaincre ma peine... ma vexation, de laisser de coté la rancoeur... de me dire, que je vais pas fuir eternellement ... je prendrais ce qu'on me donne(après tout c'est gratuit lol) ... mais surtout, je n'attendrais plus rien ... et je ne serais plus deçue ... !

j'ai eu mon cadeau de noël en retard par mon père... un joli cadeau ... 2 ème année qu'il m'offre un vrai cadeau et pas des sous sous ... c'est tout con...mais ça fait vachement du bien :D

an 2008 ...

2008-01-06T17:01:00.000+01:00

les anneés se suivent et se ressemblent...

j'ai peur que rien ne change ... que rien ne puisse réellement changer

j'ai peur d'etre contasment déçu , dêtre constament lache, constament perdue!

peur que rien ne bouge ... que l'histoire ne soit destinée qu'a se repeter.

je suis heureuse que les fetes se soient achevées ... ça me laisse un an de répit ( et encore :p)

en tout cas, l'an prochain je part en exil pour noel ... je n'attendrais plus

rien de ceux qui m'ont enfanter ... au moins... j'eviterais de nouvelles blessures internes !

j'ai beau me dire que je ne dois rien en attendre ... beau me dire c'est ainsi... pas de malheur! detache toi en! ...et vis ta vie !

mais c'est pas si simple!

y'a un vide ... un manque de reconnaissance qui me bloque ... ça me fait bien chier :(

je vous ai dis que j'avais decider de passer noel chez la famille de mon cher père?finalement, j'ai pris mon courage et je l'ai fais ce choix !

le premier en 26 ans de vie !

ha ha ha ... j'aurais du m'abstenir !

non que la soirée fut une catastrophe complète ( la messe fut folklorique au moins :p) ... mais parce que mon cher père a été reveillonné ailleurs!

alors ça m'a bien blesser ...

moi qui avait mis temps de joie a prendre cette descisioon ... a me laisser aller au plaisir de noël ... a lui trouvé le cadeau parfait !

je lui ai donc laisser le cadeau sur la cheminée... il l'a eu je pense ... mais je n'y suis pas retournée depuis !

même la je me dis que pour la nouvel an je devrais aller faire coucou ... surtout aujourd'hui dimanche !

mais je me retrouve trop blessée dans mon 'moi'... et je n'ai pas envie de faire semblant... ou de faillir !

au nouvel an... je n'avais envie de rien!

alors j'ai passée ma soirée chez ma geri ... a manger des sushis et a regarder des films "so romantique ":D

on a au moins l'espoir sur l'amour ... nos reves la dessus ... c'est deja ça :D

j'attend l'amour ... je suis patiente ... j'apprend a le devenir du moins ... je sais enfin ce que je veux ... j'espère l'avoir ;)

ps: j'ai passée une merveilleuse journée hier avec a bidouille ...ça fait du bien de se retrouver ! :-)

en tout cas :

je vous souhaites a tous un très bonne année 2008 ... mes meilleurs vieux... puis merde :D

From this moment ...

2007-12-27T23:50:00.000+01:00

un rdv un soir dans un café ...
un sourire ...
des yeux qui brillent...

je lui sourit, il est la devant moi ... enfin !

il est presque comme je l'imaginais, la douceur en plus.

Paris... la nuit ... les quais ... la ville ... la vie!

2 corps qui se rapprochent ... 2 bouches qui se touchent

2 corps qui se separent

l'envie que cela se continue ...

oh! qu'est ce que j'espère que ça continuras encore ... :)

*For the moment, I benefit from the present moment... Even if I want more ... ;p

My very happy birthday

2007-12-26T03:57:00.001+01:00

samedi 22 decembre :

mon fêtage d'anniversaire avec mes amis :D

ce fut une superbe journée :D ... un peu en speed certes mais très bonne!

d'abord vu bidouille & son homme, cris&cla, ainsi que B.

on s'est posés dans un bar qu'on aime bien...:)...puis miss bidouille nous a entrainer au marché st-pierre histoire de voir les tissus (elle s'est mise en tête qu'elle peut me faire une robe... j'attend de voir ça lol)

ensuite avec cla et mr B., on a filé chez miss velvet (qui était d'ailleurs obnibulée par "east unders " ) , histoire que je depose mes affaires de l'après restaurant :)

heure dite: rdv au restaurant où j'ai retrouvé les 12 personnes qui venaient :D...quelques minutes plus tard: bye bye restaurant loool => on a changé vite fait de resto, vu que celui prevu était simplement tenu par des cons, alcooliques et grossophobes en plus de ça lol

donc changement de restaurant... et la! la soirée a vraiment commencée :D

le restaurant était super bon ( je repense encore a ma tartiflette au saumon :p)

c'était génial de se retrouvés tous ensemble ... j'avais un peu peur des differentes personnalités presentes et des atomes non crochus lol ... mais finalement, tout le monde s'est bien integrés :D

après le resto: direction chez miss velvet ... ou l'on(ou je peux dire melle alex :p ) a refait le monde lol, manger mes bonnns gateauuux d'anniversaiiire :D (j'ai même renversé une part sur ma jolie robe lol ... on se refait pas :p )

j'ai été gatée de cadeaux :

( trousse maquillage bling bling( j'adoore le bling bling lol) , verre baroque en cristal, ensemble de bains a la mûre (miam lol ), parfums, tee-shirt so-spicy :p, dvd, chocolats, objets de deco, porte carte bling bling lol , mitaines hautes baroques lacées, accessoires portable, carte cadeaux ... )

bref! je suis gatée! j'ai beaucoup de chance de vous avoir tous.... merci :D ... vous adoore ( oui!oui! c'est un message personnel lol )

certains sont partis a minuit (nan pas heure du crime, juste transports obligent lol)... d'autres comme moi a 1 heure :)

j'ai fini la soirée avec un de mes ami ... a marché dans les belles rues de sceaux avant de rentrer chez lui, et de faire les cons jusqu'a 5h30 :)

this is my very happy birthday ... i'm just very happy of it :D

do you want my pere noel ...

2007-12-26T03:53:00.001+01:00

ou mon plaisir de noel :D

un an après ... m'en lasse toujours pas :D

my not happy birthay

2007-12-21T23:52:00.000+01:00

* sac louison "ray" , bracelet de chez tiffany & co, lampe ethnique et tv ecran plat lcd

19 decembre 2007

27 ème anniversaire

un an de plus ... un an de de plus pour ma resilience ... je ne sais pas moi-même comment je survit si bien ... j'avoue que je m'impresionne même de ma solidité :p

19 décembre 2007 au matin :

coup de fil de ma mère :

moi: " allo"
mum : " bon anniversaire ma ... "
moi: " oh! merci muman !
mum : " j'espère que t'a rien prévu ce soir? "
moi: "bah nan! pourquoi?" (et comme la grosse bouffonne que je suis, me suis dit, chouette! muman me dis de pas sortir pour qu'on se fasse un truc !)
mum:" ah tant mieux! car tu sais que j'y serais pas... "

poouing...pouing...puoinnn...puoinnng ... la grosse deception ... elle ne ferait meme pas l'effort de passer un moment avec moi ... ceci dit, je devrais m'estimée heureuse qu'elle m'ai deja appelé lol! ( ps: touts les objets que j'ai mis en photos sont ses cadeaux... généreuse la mère... depense astronomique [affolant n'est pas] ... ça a toujours été ainsi [quand j'était enfant, toute mes copines disaient que j'en avais de la chance d'vaoir toujours tout ... oh! quelle chance dis dionc :( !! ] ...ceci dis, elle n'a toujours pas compris que je m'en foutais ! )

19 décembre 2007 au midi :

je rentre a la casa, personne de ma famille ne s'en ai souvenu ... yiouhouuuuu!

heureusement qu'on a les amis dans la vie ( ps: merci a vous :D )

19 décembre 2007 au soir :

soirée improvisée ... soirée chaotique ... !

il y a des gens qu'on ne souhaites plus revoir après une soirée passez avec eux ... des gens qui nous decoivent... nous blessent... nous font nous sentir mal!

il est de ces gens la!

19 décembre 2007 minuit :

ouf ! journée de passée ... encore un an de repit lol

y'a des jours qu'on aimerait oublier ... ou simplement rayer du calendrier !

si seulement ...

3 ans !

2007-12-16T22:55:00.000+01:00

3 ans que mon père est avec une autre femme !

3 ans !

et je l'ai rencontré qu'aujourd'hui !

c'est long 3 ans quand même ...

! ! !

la magie de noel

2007-12-13T20:45:00.000+01:00

j'ai beau detesté noêl pour mille et une raison ... mais je ne peux m'empêchée de m'extasier devant les bouquets de noel :D (ici modele de chez aquarelle lol)

et...

que c'estttt beauuuuuuuuuuuu :D

http://images.aquarelle.com/bouquets/noel_gourmand_0747_250.gif

http://images.aquarelle.com/bouquets/amaryllis_rouge5_0747_250.gif

http://images.aquarelle.com/bouquets/noel_authentique_250.gif

http://images.aquarelle.com/bouquets/paschmina_tropic-argent_250.gif

http://images.aquarelle.com/bouquets/gloriosa0746_250.gif

bon allez! j'avoue ce post ne sert a rien ... c'est juste mon coté fleur bleue qui réapparait :p (donc je le partages avec vous huhuhu :p)

******* serenity is the key ;) *******

finalement, je vis bien les " choses de la vie "

2007-12-12T11:59:00.000+01:00

après une nuit de sommeil, mais surtout une discution a coeur ouvert avec ma melle Cla. , je relativise beaucoup mieux le fait qu'il se soit éloigné ... que des chemins doivent finalement(obligatoirement même quand on y regarde bien :). ) se séparer mais en sachant qu'ils continueront a se croiser de temps a autres :p

j'ai compris pourquoi nos chemins allait forcement se separer... j'ai compris pourquoi, je ne pouvais plus compter sur lui...

j'ai compris son besoin d'avancer, ainsi que le mien par la même occassion

j'ai compris qu'on étaient pendant longtemps des bequilles l'un pour l'autre ... et lui, il a retrouvé une belle bequille ( en or massif je peux même dire)

c'est vraiment bien finalement que les choses evolues :)

c'est vraiment bien de se dire que notre ami a qui l'on tiens, est entre de bonnes mains... :)

c'est bien de se dire aussi, que moi, je peux arriver a mon tour , à etre entre de bonne mains un jour ( sinon faire en sorte que les miennes me soutiennent très bien lol)

j'ai compris notre manière d'être, ce faux-amour qui nous a tant liés ... que j'en suis réellement detachée :) ... je n'ai plus ce besoin d'être surprotégée (du moins par lui lol)

il restera mon ami pour la vie (c'est cul cul comme phrasseee. bahhh :p) ... elle restera mon amie pour la vie aussi :)

et moi, je trouverais à mon tour une bequille digne de ce nom :) ... ou j'apprendrais a être tel un culbuto, a savoir tjs me relever quand je penche :p

je suis une de ses personnes là (tout comme lui... tout comme elle , tout comme vous peut-être ;) ! ) , qui ont besoin de savoir qu'ils peuvent se reposer sur quelqu'un pour être sereins.

et j'avoue que j'ai pas chercher la sereinité, depuis des années, a aller vers des hommes parfois plus perdus que moi lol ... et surtout que je devais soutenir :)

faut que ça change ça aussi :p

virement a 180 degrès ... faut que je change mes choix de vie :)

vive la serénité
:D

Lily Allen - Mister Blue Sky

2007-12-11T23:32:00.001+01:00

héhéhééééééééééééé :D

un petit tour et puis s'en vont

2007-12-11T21:21:00.000+01:00

la vie c'est un fond rempli de décors, et les gens qui rêgnent dans votre vie y sont comme des marionnettes.

un petit tour et puis s'en vont ...

les amis passent, les connaissancent passent, les hommes passent ... tout passent

mais finalement quand on y regarde bien rien ne reste .

je m'était deja preparé a le perdre, a les perdres ...

je m'était deja mis en tête que c'est ainsi ... qu'on fait tous notre vie a un moment ou un autre, que les chemins se separent et qu'on en croise de nouveaux.

mais certains chemin ne devrait jamais se separer ... certains chemin, meme si on sait qu'il ne sont plus si liés que ça, ne sont pas acceptable l'un sans l'autre ...

ça me fait bien chier, que les chemins se separent ... je m'y était pourtant préparée ... mais bon ... c'est dur de laisser partir quelqu'un a qui l'on tiens

j'ai 26 ans et je marche seule, il ne sera plus la pour me soutenir, il ne sera plus la pour me recadrer, il ne sera plus la pour me faire rire ... il n'est deja plus la ... mais j'espèrais qu'il ne parte pas pour de bon.

la j'apercois la fin ... j'apercois enfin mon velo sans ses 4 roues.

j'ai peur... peur de tomber ... mais je dois arreter de compter sur les autres.

je dois avancer.

Je Voudrais que tu me consoles

2007-12-09T23:06:00.001+01:00

...

let the sunshine...shinning on me :p

2007-12-04T10:03:00.000+01:00

du bonheur... :)

pleins de petits bonheurs en ce moment qui rechauffe mon coeur :)

1* : j'ai été voir mes grand parents paternels jeudi soir après mon travail, ça m'a fait du bien d'oser y aller une fois de plus! (faut dire que depuis plus d'un mois que mon père et ma grand-mère sont rentrés de martinique, j'avais pas été les voir )
et oh! surprise ! ma tante était la avec la petite merveille de melissa. ( qui à 3 mois, a deja beaucoup de souffle lol )
et oh! 2eme surprise ! ma grand mère et mon grand père m'avait rapportés des cadeaux de martinique!
un beau bracelet à breloques ainsi que des boucles d'oreilles.
même si les cadeaux sont super beaux, ce qui m'a donner le plus de baume au coeur, c'est de voir que malgrès l'absence, malgrès tout ce qui nous empeche d'avoir des liens plus serrés... mon père pense a moi :D... et ça !ça n'a pas de prix. (on dirait une pub pour eurocards,mastercards loool ! :p)

2* : ensuite... mon week-end qui devait être mouvementé (festival samedi+ciné dimanche avec un copain) a été calme finalement !
bah viii! suis tombée malade ! bon, j'avoue, être malade et tousser plus que de raison c'est pas génial... lol
mais ça n'empeche que j'ai passé un très bon week end a coocooner, a m'occuper de moi, a faire deja une grosse partie de mes cadeaux de noel ... bref! c'est la première fois que je passe le week end a la maison, sans être deprimée d'y rester et surtout avec du bonheur :)

3* : et pour finir pour aujourd'hui:
hier j'ai eu mon evaluation au travail ( je pense , je suis même quasi sûre de renouveller mon contrat encore quelques mois :p)
et mon evaluation fut plus que parfaite! elle m'a donné un incroyable punch et surtout une fierté sans pareille :D
ma nouvelle chef m'a mis que des très bien ( ça rapelle le plaisir des notes a l'école), me disant que j'était devenue essentielle au bien de l'équipe,qu'elle aimerait vraiment que mon poste devienne definitif, que je travaillais merveilleusement bien , que j'avais toute les qualités pour avancer et réussir... puis plein plein d'autres compliments ...et à part un "merci...je fais de mon mieux"...je n'ai pas sut quoi dire d'autre :p
et j'adooore mon boulot, j'adooore mes collègues... c'est que du bonheur...moi, l'insomniaque, je me leve le matin a 7h15 sans rechigner et j'arrive toujours pimpante au travail :) .
et on me complimente presque tout les jours sur mes tenues en plus... hi hi hi hi :p

...the sun shinning, and the sunshine shinning on me...

je ne sais pas combien de temps ça dureras..mais profitons en :D

ps: ma famille paternelle m'a proposé de venir passé noel chez eux...j'aimerais trop, mais je ne sais pas comment annoncé ça a ma famille maternelle (ni comment supporté leur critique culpabilisante a venir !)... je vais y penser... :) ...oui, mais plus tard, car la je veux juste profitez du bonheur :p

Tu peux toujours grèver

2007-11-28T21:34:00.001+01:00

Tu peux toujours grèver
Vidéo envoyée par show-cho

Un clip d'ACTION DISCRETE - Paroles du dernier succès de Mathieu MIREILLE :

"D'abord il y a eu 36, mai 68 et puis 95 et la rue qui faisait la loi et dans leur slip, ils mouillaient les Chefs d'Etat mais on n'est plus sous Juppé et les grandes gueules, ils vont la fermer Cette fois-ci, c'est bien fini Monsieur Sarkozy va niquer la CGT C'est terminé les cadeaux et les régimes spéciaux rentre chez toi cheminot, EDF et prolos la réforme va passer retourne à ton barbecue tu l'as dans l'cul"

" mort de rire :D "

je le met psécialement pour les mrs johann et mrs caminot :p

que tu reviennes - patrick fiori

2007-11-28T21:05:00.001+01:00

ah patrick fiori :D... qu'est ce que je peux aimer patrick fiori dis donc :p

;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)

tel un mollusque dans l'eau !

2007-11-28T15:10:00.000+01:00

mercredi: jour du repos du panda
mercredi= jour d'ennui pour le panda.

je crois que je suis accro a mon boulot! damned... faut dire que je m'y sens tellement bien aussi :)

au moins la bas, y'a de la vie, y'a elle et puis y'a lui :p

mercredi: jour de rdv psy du panda
mercredi = crache ta merde...sort de ce corps pourriturre de mal-être et de souvenirs nauséabonds.

sauf qu'aujourd'hui j'ai annulé...

et je le regrette, je l'ai regretté a l'instant même où j'ai annulé de toute facon!

je ne sais pas pourquioi je fais ça! me mettre en danger, dans une situation ou je me culpabilise moi même...

ça me ronge !

j'ai l'impression d'etre une montagne russe... soit je suis au top, pleine d'entrain (trop pleine même lol), soit je suis molle et deprimée.

je n'ai aucun controle la dessus... tout comme je n'ai aucun controle sur mes auto-destructions.

je sais que j'ai repris du poids... je le sens...puis je mange que des cochonneries...alours, je me fais point d'illusions!

c'est tout mon paradoxe: je rêve de plaire alors je me rend moche :p (faut dire que j'ai peur de plaire aux hommes qui me plaisent aussi !)

j'ai n'ai même pas dormi 4 heures cette nuit, j'ai passez ma nuit a discutez avec ma geri des complexe de l'amour et des sequelles qu'entraine à l'âge adulte l'absence de père, l'absence d'amour et de reconnaissance durant tout une vie.

je suis contente deja d'arriver a prendre sur moi en ce moment, car avant, quand j'était super mal, bah je me fesais des orgies de flirts! je me consolais dans un desir de l'autre, tout en me fesant mal, car j'allais forcement vers un autre qui ne reste pas, ce qui me vexait et me complesait dans mon idée que je suis "non aimable" (mais juste baisable :s)

aujourd'hui, j'évite de retomber dans ce cercle vicieux ... pour une fois, j'arrive a m'éviter une auto-destruction :)

ça me fait plaisir d'arriver a contrôler de coté de moi :)... une petite victoire sur mes comportements troublants !

c'est deja ça !

optimisons ce blog pessimiste! car youhouuuu! y'en a marre des idées noires!!! youuuhouuu! suis folle :p

un lendemain et des doutes

2007-11-26T19:36:00.000+01:00

le reveil fut un peu brutal dans le corps, mais totalement lent dans l'esprit!

déja, j'était completement fatiguée( je le suis toujours d'ailleurs ) , ensuite, je me suis trainée, une pierre a l'interieur de la poitrine tout la matinée ( quand la peine vous opresse... piouf! faites que cela cesse! )

bref...ma journée fut bien lenteeeeee... une douce agonie !

j'ai repensé a ma reaction vive d'hier!

Au pourquoi, ça pouvait me faire si mal!

parce que bizzarement, je suis aussi responsable de ce mal... car dans un sens je me l'inflige!

un discution avec ma proche collègue ce matin...qui me disait qu'il fallait accepter le fait, que l'on est finalement seule dans la vie!

la douleur... on a que ça...! crotte!

c'est vrai, que je pourrais, ne pas me prendre la tête et zapper les choses!

faire le vide dans ma vie, et être sur de m'entourer de gens qui m'estime a juste cause!

et je pense que si au fond de moi, j'était sur que ses amis la, étaient ainsi... je l'aurais fait, sans peine et sans attendre.

je suis sure qu'ils ne sont pas ainsi...dans mon fort interieur, j'ai foi en eux( malgrès les doutes...et la parano qui peut en descendre sur l'après coup...)

c'est si difficile de donner sa confiance ... si difficille, de se dire qu'on a pu se tromper!

alors!si je me suis trompée! tant pis pour moi, je devrais accepter le sort...puis je devrais me dire que c'est mieux ainsi avec le temps!

mais a l'heure actuelle, je ne pense pas me tromper sur eux... je les aimes enormement! (sinon je n'aurais pas eu tant de peine !)

j'ai quand meme un tord a tout ça... le fait de ne pas avoir attendu d'en parler avec eux, avant de laisser la douleur me prendre dans ses bras!

mais il était tard... et mes règles me fatiguent et me rende super sensible( désolé de parler de menstrues...mais j'avoue que le fait de les avoir eu ce week end après plusieurs années d'absence, me parait super important :p)

j'aimerais devenir plus sereine... oh ! comme j'aimerais vraiment :D

j'espère que les choses pourront se remettre en place sans trop de degats...
sinon ça sera le destin...nothing else!

PS : ceci dit en m'endormant hier soir, j'ai repensé a mon adolescence... aux amitiés qui m'ont tant blessés, des amitiés qui ont durées de très longue années et qui ont finis dans l'eau...parce que je suis enorme...qu'on ne m'assume pas forcement...***

j'ai toujours l'impression d'être encore cette ado qui gêne, qui derange... qu'on aime mais qu'on ne peut pas trop imposer a son entourage...

cet episode de ma vie m'a enormement blessée... d'ailleur je n'ai pas trop envie d'epiloguer dessus... des blessures internes qui resteront où elle sont :)

je me dis juste... que ça joue beaucoup dans mes reactions d'aujourd'hui!

la peur de l'abandon...
la peur de ne pas être assez bien...

dans ses moment la! je me maudit d'être moi!

quand l'amitié fait mal

2007-11-25T23:49:00.000+01:00

que pensez d'amis (du moins de personnes qui compte pour vous plus que votre famille) qui vous mentent ?

que pensez d'amis de longue date, qui ne viennent pas a une expo surper importante a vos yeux ( vu que vous êtes exposez), alors qu'il retrouve des personnes à un autre évènement ( c'est vrai qu'aller boire un verre, qu'on peut faire n'importe quand! c'est super important)?

mais surtout: que pensez vous d'amis, qui vous cachent leurs sorties? (mais on apprend toujours tout...c'est con hin!)

a l'instant...j'en pense plus rien...
et vous?

* le plus triste c'est de penser que ceux qui étaient présent, font partie de ma vie depuis moins longtemps !

ptain! ça fait mal! je crois que c'est bien pire que l'amour encore :s

ce soir, j'aurais du vous parlez de mon bon week end, de l'expo...sauf que rien ne se passe jamais comme on l'attend !

pourquoi les gens ne comprennent pas que c'est le mensonge qui fait mal, pas tant les actes!

j'aurais pu comprendre...j'aurais pu!

au moins, je me sentirais pas prise pour une grosse conne ce soir!

blessures

2007-11-22T11:35:00.000+01:00

un de moins ou un de plus ...tout depent dans quel sens on regarde :p
faut dire que je suis habituée maintenant lol

B. et moi , on s'est séparé... enfin plutot: je me suis séparé de B.

j'avais trop de mal a être vraiment "dedans"...pourtant je me demande quand meme si j'ai bien fait, car ce garçon est une crème :)

mais je sais que je dois avancer (et je pense qu'il faut être seule pour ça ) ... je fais mon travail psychologique... deja 5 seances (donc 5 semaines :p) avec ma nouvelle psy...et ça fait du bien

je ne sais pas si je vais trouver de nouvelles clés... mais déja...y'a quelque chose qui est ressorti.

la semaine dernière je parlais de choses et d'autres, et sans me rendre compte j'ai parlé de mon alimentation étant enfant, ainsi que le fait que j'était tellement maigre qu'on m'a hospitalisé...

j'ai jamais attaché d'importance a cette periode...mais apparement, y'avait deja quelques choses qui clochait!

mon alimentation était deja inquiètante selon ma psy...je dois m'y interesser.

pour vous eclairer: a 2 ans: je me nourrissais de cailloux et de mousses de canapés :s ( tout en originalité ...sacrée moi :D)

a partir de 3 ans: je suis devenu melle "mono_aliments " (je sais pas si ça se dit!mais bon :p). je ne mangeait que la même chose toute le temps, sur des periodes plus ou moins longue: je me souvient d'avoir mangé pendant des mois que de la purée avec du jambon coupé en lamelles qui devait etre disposés sur les bord de l'assiette comme un soleil( waw!j'était exigente !!!) , ma grand mère m'a aussi rapporté qu'après je ne mangais que des pates :s

et comme dis ma psy: ce n'est pas normal qu'enfant on est ce genre comportement alimentaire

donc!moi je me pose des questions...sans reponses pour le moment :p

faut dire que je m'était jamais poser des questions la dessus non plus...j'ai toujours cru que les enfants étaient ainsi, que c'était des fantaisies...mais apparement non :s

donc il va falloir que je creuse tout ça...mais ça risque d'être long, vu que je n'ai pas trop de souvenirs d'avant mes 3 ans.

mais bon...ça a surement un rapport avec la mère !

en parlant de mère!

la mienne m'a profondement bléssé la semaine passée.

c'était son anniversaire et je m'était "cassé le cul" à aller lui acheté un cadeau et un gateau après le boulot

mais madame n'a pas voulu le fêter, n'a pas voulu resté avec moi... bref! tout ça pour rien !

mais ce qui m'a le plus blessé encore : c'est qu'elle m'a engueuler au telephone à cause de ma surprise...me disant que j'aurais du lui demander avant ( bah oui... c'est vrai qu'une surprise ça se demande! piouf)

et quand elle a racrochée... en fait vu qu' elle n' a pas vraiment raccrochée ... bah j'ai entendu ce qu'elle racontait a son amie ( je sais!ça se fait pas d'ecoutterrr! )

en gros: ma mère a cru que je fesais expres d'organiser son anniversaire pour l'empecher de voir mon père le soir même...elle s'est même fait une theorie du genre "mon père voit une fille ce soir la, et moi je l'aide a voir la fille tranquillement" (truc compliqué...j'en parlerais a l'occasion, mais ceux qui me connaissent , savent !).... c'est de la folie quand meme de me prendre pour une manipulatrice...

moi qui croyait qu'avec ma mère ça aillait mieux (elle me supportait pas étant enfant...du moins je pense que c'est les responsabilités qu'elle ne supportait pas en moi)... bah je me rend compte qu'elle n'as pas confiance en moi... pire elle pense que je suis contre elle (dans une guerre qu'elle s'est elle-même declarée....)

il faut que je prenne mes distance par rapport a tout ça... faut que je pense a moi!

pas simple tout ça!

je crois que ...

2007-11-14T20:58:00.000+01:00

... JE L'AIME *

*en tout cas, il me manques...c'est bon signe ,non?

souvenirs d'un non-mariage

2007-11-13T22:19:00.000+01:00

c'est bizzare de repenser a ça...

8 ans deja...

c'est rare que j'y pense pourtant...je dirais même jamais!
comme si ma memoire avait effacé cette partie de ma vie...

pourtant elle a bien existée...

mais ma memoire refuse ces mois de vie...de joies...d'atroces peines... j'ai perdu une partie de moi-même ; il y a 8 ans... j'ai perdu la confiance en l'autre (du moins le peu que j'en avais deja lol)

donc aujourd'hui j'y ai pensé...j'en ai même parlé a une de mes collegue(on peut même dire "confidente", vu qu'elle se confie a moi et vise versa...)
c'est sorti sans que je m'ne rende compte...on parlait du couple, des differences d'ages...de l'infidelité qui regne de notre temps...

et la c'est sorti: " tu sais, quand j'avais 19 ans, j'ai faillit me marrier "

ça peut paraitre banal mais ça ne l'es pas!

mon corps lui ne le ressent pas ainsi... je suis limite etrangère a moi-même quand les souvenirs reviennent

tout d'abord on se demande si c'était vraiment réel..si ça vous ai vraiment arrivé à "Vous"!
puis la!... les souvenirs reviennent uns a uns... les sensations avec!

la joie des fiancialles...l'excitation des preparatifs...les papiers à la mairie,le choix de la robe, de la pièce montée et tout le tralalalllaa...et toute cette joie de se dire qu'on va se marrier,de faire la listes des invités, de partager ça avec ses proches...

je m'en souvient aujourd'hui... je me souvient de ma naiveté, de ce bonheur qui irradiait ma personne...de ce sentiment de puissance...de cette joie juste transpercante

je me souvient de mon ex-futur mari... a quel point je l'aimais... a quel point j'était conne (en y repensant !)

de cette admiration que j'avais pour cette homme de 31 ans du haut de mes 19 ans.

je me souvient de la grande fête de fiancialles... de cette soirée où mon père et ma mère était réunis dans la même pièce, avec et pour moi...
je me souvient des amis qui viennent vous felicitez, qui vous offres de jolies fleurs...qui partage votre joie

je me souvient de la bague... de lui... des souvenirs qui y sont liés... tout ce bonheur... trop de bonheur... qui finiras en dessespoir!

je me souvient de son depart 2 mois avant je jour J.

je me souvient de mes larmes a n'en plus finir...

je me souvient de la douleur de le perdre... de se sentir abandonnée

je me souvient d'une douleur si grande que je ne pouvait plus respirer

je me souvient de moi...de cette fille que j'avais été jusqu'a ce jour la...trop gentille!trop naive... tout ça ne me ressemble plus

je me souvient de tout ce qui en a suivit...de son retour...du pitoyable...de l'ingérable...même si je veux pas vraiment me souvenir de tout...finalement: c'est quand même la!

accepter l'inacceptable ....pardonner l'impardonnable

j'ai l'impression d'avoir fait ça encore et encore...mais la verité!c'est que j'ai juste encaissé et me voila aujourd'hui destructrice et en auto-destruction.

aujourd'hui...je vois bien la brissure... je sais que c'est a ce moment la que j'ai changé...je le savait deja...mais parfois les choses deviennent juste flagrantes

une partie de moi aimerait retrouvé cette jeune fille douce, sensible, qui était capable de ressentir la joie comme je ne peux plus... et l'autre deteste cette fille...sa faiblesse... je m'en veux tant de mettre fait avoir!

se pardonner...

rien ne sera plus jamais comme avant... même si j'envie toujours le bonheur et le mariage... je crois que je n'en suis definitivement plus capable !

on ne connait jamais vraiment les gens

big girl gone bad

2007-11-09T13:25:00.000+01:00

je ne suis pas a une fille gentille...pourtant je l'ai été...

mais je sens bien que je ne suis pas gentille...surtout avec lui!

pourtant j'aimerais...vraiment, du fond des trippes , j'aimerais !

mais j'ai peur de l'amour!

peur de souffrir...qu'on s'attache a moi, que je m'attache...

j'ai aussi peur d'etouffer, de me sentir emprisonner!

peur de perdre le controle de moi meme, de devenir dependante...comme elle..et jamais je ne veux devenir comme elle :(

ça me rend assez triste de la voir vivre sa vie ainsi...

je ne veux pas de cette peine la!

alors, je passe mon temps a envoyer B. sur les roses, je passe mon temps a lui dire des choses qui lui font mal, a le blesser... a faire en sorte qu'il n'ai jamais confiance a moi!

mais je me blesse aussi en fesant ça...car ça me fait mal quand il doute quand parfois j'arrive a lui dire de belles choses ...car dire des belles choses me demandent beaucoup....

je reproduit le même schema depuis des années...celui que j'avais a P., avec S. et ceux d'avant!

ce même schema qui me conduit toujours a redevenir seule et a retourner dans un autre relation...encore et encore

je rêve d'une stabilité que je n'arrive même pas a m'accorder...

voila tout le paradoxe: je garde le controle...alors qu'au fond: je ne controle plus rien :s

quand l'enfant surpasse la femme!

2007-10-28T19:23:00.000+01:00

me voila de retour a la maison, après avoir passé le week end avec B. comme a l'accoutumé!

mais le moral n'y ai pas!

je me rend compte que je ne suis pas heureuse... tout mon être souffre!

comme je l'avais dis , je me suis fragilisée ses derniers temps...

et là! je le ressent ... dans ma manière d'être femme, ma manière d'etre a 2.

je n'ai plus d'envies charnelles ... alors je laisse faire, j'attend que le temps passe, je pense à autre chose.

car la vie charnelle fait partie du couple, on y échappe pas...pourtant moi je rêve d'y echapper en ce moment... le désir n'est plus, les sensations non plus :s

et j'ai toujours ce problème, qui dure depuis si longtemps...celui du fait que je culpabilise si je dois dire non! alors je ne dis jamais non , je ne donne pas dans la résistance...

je ne laisse rien paraître, ne montre pas à l'autre que je suis ailleurs pendant l'instant X.

et c'est la dessus que je sens que l'enfant a pris le dessus sur la femme!

car j'ai besoin de lui, de le sentir a coté quand je dors, de sentir ses bras sécurisant...mes angoisses disparaissent a ses cotés et m'offrent de vraies nuits de sommeil

je suis entre la peine car il me manque déjà, lui et son reconfort... et le soulagement de me sentir tranquille et sans obligations !

et je ne sais pas comment conjuger les 2 a l'avenir...ça me devient difficile de faire semblant... dêtre femme, alors que je rêve juste d'être dorloter

si seulement les hommes n'avaient pas ce besoin :p

qu'il y aura t'il après le silence?

2007-10-25T03:21:00.000+02:00

- C'est votre psy à l'appareil. Je viens de consulter votre blog et le message est le suivant : il faut qu'on se voie le plus vite possible. Je répète : le plus vite possible.

© Voutch, all rights reserved

bah y'a toujours le silence :p... encore et encore

mon ancien psy que j'affectionnait particulièrement m'envoyait des tonnes de lettres quand je donnais pas de nouvelles pendant 15 jours de suites!

il me disait : c'est justement quand tu va pas bien que tu te ferme!

et il avait raison...

je ne tourne pas rond actuellement, bien que techniquement parlant, je devrais pas me plaindre lol

donc je n'ai rien ecris depuis mon retour de la clinique : le 10 octobre exactement!

j'y suis restée qu'une semaine... mais une semaine au paradis !

je me suis coupée de tout pendant cette semaine, j'était bien dans ma belle chambre, avec mon grand balcon vu sur la brousse !

raaaahhhhh...qu'est ce que ça fait du bien de se retrouver avec soit-même!

j'ai appris beaucoup de choses durant cette fameuse semaine... des choses sur moi, sur ma santé, sur des dégats interne que je ne soupsonnait pas, j'y ai aussi retrouver mon corps, le plaisir de faire des vrai repas...le plaisir du faux sucre aussi :p

a l'heure d'aujourd'hui j'ai perdu 7 kilos depuis ma rentré a la clinique... 5 sur place, puis un par semaine à la maison... doucement mais surement !

deja...je pense que de fonctionner au fructose me change littéralement la vie , le plaisir du sucre vu que je suis miss sucrée :) sans l'addiction et l'envie d'en avoir toujours plus... je ne sucre même plus mes céréales pour dire (et dieu sait qu'elle sont bonnes pourtant!miam :p)

donc niveau poids ça va... je gère bien depuis la sortie!

ce que je gère moins! c'est mes émois... je me decouvre dans une hypersensibilité qui me ressemble pas! (et je n'aime pas ça du tout!)

je passe mon temps a m'inquièter de tout, a penser à des choses que je ne devrais pas... même a me ronger le sang pour ce que peuvent penser de moi des personnes que je ne frequentes pas... :s (alors qu'a la base! on s'en foutisme!! n'est ce pas? !!)

bref... j'ai eu une grosse periode de merde!

c'est assez chiant de retourner chez soit... un endroit qui finalement canalise mes pires angoisses/peines et de ne rien pouvoir y faire!

ma nouvelle diet est géniallissime :D... elle m'a fait faire un test psécial, avec bcp d'ondes éléctrique dans mon corps!! youhouuu (lol!suis devenue barge :D)

resultats: j'ai une ossature de 78 kilos (vla l'ossature !!!) , 16 kilos de muscles (selon elle!c'est bien musclé!! biennnn :p) et 42 pour cent de graisses (ce qui finalement n'est pas tant que ça vu mon poids lol)

elle m'a donc fixé un poids idéal de 95 kilos, me disant que de toute manière je ne descendrais jamais plus bas que 90kilos a son avis!... mais bon! deja si j'arrivais a 2 chiffres sur ma balance! ça serait just fabulouuuus :D

et vu que ma diet est superbe, elle veut me voir tout les 15 jours( je vais pas vous lachez qu'elle m'a dit :) .)

je recommence a voir une psy aussi... avec une base de 45 minutes/ 1 fois par semaine.

mon corps elimine parfaitement! meme plus que ça vu que j'elimine 2400 calories environ par jour sans effort!

donc selon la diet! mon probleme vient d'ailleurs... je vais aller creuser alors (pas ma tombe hinnn! juste bien creuser profond, là ou ça fait bien mal....zut!)

m'enfin... à suivre !

niveau professionnel, je n'ai point trouver d'entreprise pour ma formation AMP( je me console avec l'idée que j'ai été majore du concours avec mes 17.50 sur 20 :p)

mais dès lundi, je retourne à mon boulot...enfin du moins a mes patients de neurologie!

sauf que je change de poste!

bye-bye!l'animation... bonjour les kinés!

je vais être la nouvelle assistante d'un des kinés mal- voyant qui ne peut pas retranscrire ses transmission avec les nouveaux logiciels qu'on a !

je suis entre stress et impatience! ... mais la plutot entre stress et stress LOL ! c'est dans 4 jours deja :s!

je me suis vraiment beaucoup renfermer sur moi même ses derniers mois et c'est donc difficile de se ré-ouvrir au monde!

j'ai gardé autour de moi que cla&cris, ainsi que B.

B. avec qui je sort officielement ! mais avec qui ce n'est pas forcement evident!

finalement , lui et moi on se fréquente depuis deja 10 mois maintenant... mais j'ai eu beaucoup de mal à me mettre dedans, a lacher prise sur le passé et des souvenirs...

j'ai eu du mal a me dire que je suis a "2", car c'est difficile pour moi, je suis très conflictuelle et exigente...! puis l'amour et les sentiments me font une peur bleue!

B. reussit a m'arraché quelque barrières, a chaques fois que je m'enfuit, il sait me retenir, quand je pête un plomb, il me canalise...c'est un homme bien :) (imparfait mais bien hu hu hu :p)

aujourd'hui, j'ai tournée la page, mais j'ai aussi qu'une part de moi, rêve d'etre seule... je sens que j'ai besoin d'avancer, de m'accomplir... de devenir ou redevenir "moi"!

et c'est bête, mais autant un chéri ça sert d'appui, autant c'est beaucoup d'energie!

je verrais bien avec le temps!

je dois penser a moi aujourd'hui! ça me ferait pas de mal de devenir un peu égoiste (prend garde a toi!! égoistteee! ) ... de rendre leurs peines au proprios, d'arreter de souffrir pour et a cause des autres!

il faut que je pense a moi!!!

changes...

2007-10-04T00:31:00.001+02:00

j'ai coupé mes cheveux court!! glourps:)

dur dur au debut j'avoue... mais finalement j'en suis ravie :)

samedi ce fut le mariage de mon amie cristine :)

un mariage semi orientale et semi portugais :p

ça a été très sympa :)

puis organiser un mariage en si peu de temps qu'il on eut ...moi je dis "chapeaux!" :D

en tout cas : pleins de bonheur a vous :D

suivit d'un dimanche entre amis, entre fatigue et wi :p (humm...et desôulage aussi je crois ...humm lol)

hier , j'ai vu la fameuse nutritionniste qui fait des miracle selon mon medecin :D

bah... je peux dire que elle est extraordinaire :D

elle n'a pas le discours que tout les autres medecins que j'ai pu deja rencontré :)

d'ailleur pour vous dire: je rentre demain dans sa clinique psécialisé pour le poids our faire un bilan comme jamais je n'avais eu

au programe:

_calcul de mon gras

_ calcul de mes depenses calorifiques

_savoir comment mon corps draine

_rdv chez un rhumatologue pour voir l'état des os et voir comment proteger le tout de mon poids lourd huhu

_balnéotherapie

_echographie de l'estomac afin de voir comment va mon anneau et si on peut s'en servir ou le degagez!

_ controle du souffle

_controle du sommeil

_ rdv psy

_trouver où ce trouve les blocages de mes non-pertes de poids: que ce soit comportementale, nutritionnel ou psychologique!

et enfin...pouvoir elaborer un programme adapté à moi (et rien qu'à moi...nah :p)

on a beaucoup discuter ... elle est tellement joyeuse comme femme, que c'est un plaisir de se remettre a elle :)

elle m'a dis d'accepter mon corps et ce que je suis, que je suis gropsse, que je le resterais surement et que je dois emmerder le monde que ça gene!

son but est de me faire perdre juste assez pour ne pas que mon corps se fatigue et que mes os s'en prenent un coup!

après comme elle dis: si on arrive à plus c'est que du bonus :D

je suis pressé d'être a demain, bien qu'en stress la, vu que je n'ai rien préparé encore lol (bah c'est pas de ma faute, B. a passé la soirée à la maison...tsss...genre la fausse excuse que je dis :p)

mais bon... a suivre :)

je vous raconterais ça a mon retour :D... logiquement je suis de retour dans 6 jours

d'ailleurs j'aurais bcp d'autres choses a vous racontez aussi :) (mais pas le temps là! lol)

allez z'ou! suis partiiiiie faire ma valise en carton comme dirait de soussa :p

post-scriptoum: happy birthday toooo yuuuu samouuuuu :)... mon ptit sam! a eu 29 ans mardi!!youp youp :)

Fergie - Big Girls Don't Cry

2007-09-28T05:09:00.001+02:00

nothing more to say

bouffe! bouffe! bouffe!

2007-09-25T04:59:00.000+02:00

ou comment est revenue la crise!!!

je ne sais pas...c'est tellement bizzare...ça fesait si longtemps que je n'avais pas passer ma soirée a me gaver, a manger sans envie, a ne plus sentir les gouts tellement qu'on accumule tout, très vite...et surtout d'attendre d'avoir mal au ventre pour reussir a s'arreter (et encore :s) .

bref! ce soir j'ai eu ma soirée gavage...ce qui est pas bon pour mon côté:"ptain!je suis enooorme!"...bref!ça va pas arranger mon image de moi-même hein !

si au mons je savais...que du bonheur aujourd'hui pourtant !

je viens de passer 2 beau jours avec un homme qui m'aime et ma lyly est de passage, je l'ai vu en fin d'apres midi... ça nous a transportée...on a toujours cette facon de se tomber dans les bars quand on se voit! de se serrer fort...ce lien indestructible qui nous lie depuis 22 ans déjà ... ma meilleure amie d'enfance ... celle qui me connait tant :) (hé hé hé !c'est pas donné a toute le monde lool)

on a même vu notre meilleur copain d'enfance...ça fait tellement "space" de le voir aujourd'hui: père de 2 petites filles! waw! la vie passe!(et moi je dois vraiment me bouger le cul si je veux pas rater le train !!!! )

enfin je comprend pas!

peut-être trop de stress, trop d'inquiètudes ... trop de questions sans réponses!

ainsi qu'une partie de moi, qui commence a bouillir , de tant de souvenirs qui me bouffe!

j'ai rdv chez le psy jeudi (un nouveau, pas encore eu le courage d'aller revoir l'ancien...même si j'y tiens a celui la lol)... ça me stress ça aussi... j'y avais pas remis les pieds depuis au moins 2 ans... et je sais trop bien comment je suis après une séance: anéantie!!!

je deteste remuer la merde! (hummm la bonne patouille qui sent le fumier !!hummm)

mais j'en ai besoin la...j'ai besoin de crever l'abcès, avant que l'abcès me crève!

finalement je sais ce qui ne vas pas... au fond de moi, je le sais de trop même...mais malgrès ça je tiens a continuer ma vie, à penser a demain, à une possibilité d'avenir... au fait que je pourrais vivre avec tout ça, que rien n'est fini et que tout peut enfin commencer!

allez rien que cette semaine c'est du bon : rdv avec la fille qui va suivre mon dossier du concours , le psy(enfin ça c'est en théorie lol), rdv chez le coiffeur ( un bon changement radical de tête et un moment de bichonnage...voila ce qu'il me faut !) puis enfin: le mariage de cristina ce week-end (ça fait vraiment bizzare de dire "ton mari" melle :p ) ... où ma belle robe 'torrid' va sortir de son placard :D (elle rêve deja d'être sur moi la belle robe tiens :p)

ps: je suis trop trop contente d'avoir vue ma lyly aujourd'hui!! elle me manque tant d'être si loin

youhoooo!

2007-09-18T02:08:00.000+02:00

j'ai reussit mon ecrit pour l'entrée a l'école du DE.AMP!

17.50 sur 20... pas mal non ! :D

reste plus qu'a trouvé une entreprise !!!!

ce jour la! je pourrais sauter de joie... ceci dis en attendant...youhouuu quand meme :p

11 jours plus tard ou l'histoire d'une femme au bord de la crise de nerf !

2007-09-16T23:57:00.000+02:00

hummm! non que je veuille faire un remaque d'un bon film de Pedro Almodóvar mais il est vrai que je suis très a fleur de peau actuellement!

déjà... je vais vous resumez rapidement ses 10 jours :p

"struuuuuuuuuuccccccctcccccchhhhhhhhh"( bruit du retour rapide de la vidéo )

alors je vous ai quitté le mercredi enfin plutot la nuit du mardi à mercredi lol (ui ui ui! je sais lire... han!suis trop forte!en'est ce pas ? :D)

mercredi :

donc déja...mercredi, je suis retournée voir ma cousine a la maternité...mais pas seulement ça!!!!

j'ai laisser a mon père ceci: (enfin pas a lui directement mais chez lui !)

http://lepoidsdupanda.blogspot.com/2006/02/lettre-mon-pre.html

hé oui! la fameuse lettre que je lui avais ecris il y a un an... je l'ai imprimé, et lui ai laisser dans son salon a sa portée!

ce fut entre soulagement, joie et inquiètude que je quittat la maison familliale paternel le mercredi soir!

je n'ai pas eu de suite a ça depuis... ça me compresse la coeur quand j'y pense :s

jeudi:

sûrement la pire journée jamais eu depuis des années !

les catastrophes se sont enchainées ce jour la :s

deja mon rdv chez le doc qui s'est passé bof bof, puis bon, l'histoire de la lettre de la vielle m'avait mis le moral en berne... donc j'était bien décidé a rentrer chez moi juste après car y'a des jours où l'on se sent bien entre ses 4 murs et ce jour la!bah..j'aurais dû écouter mon instinct!

mes amis chéris m'apellent pour aller diner avec eux en soirée! moi je reste sur un "non"...mais finalement, je me torture l'esprit pensant que peut etre ça me fdait du bien a l'ame de les voir...donc j'ai flanchis !!

malheur a moi !

dans le rer direction le rdv, badoum! un bip, un tgv qui passe a coté tgv...tout se passe vite!

le rer s'arrete! je n'ai même pas le temps de réagir que je vois a coté de ma vitre sur les rails d'a cotés des morceau de corps!

abominables! aujourd'hui encore, plus d'une semaine plus tard... je me souvient de chaque details de cette chair dechiquetée! pourtant j'en ai vu quand je bossais au bloc operatoire durant l'été...mais la! heurk! c'est tout autre chose :s

je vous epagnerais les details... mais 1 heure 30 plus tard le rer redémarre... autant vous dire que mon n'appetit n'est plus... et que je me dis que je devrais me rentrer mais bon, je suis sur le chemin, autant les rejoindre et les voir... quand même!

2 ème erreur de ma part, car malgrès un bon petit moment passé a leur compagnie... je me suis retrouvé a mon retour poursuivit par un psychopathe sexuel :s

j'était tranquillement dans la rer du retour, quand un homme s'assoit face a moi a quelques mètres et sort son "truc" en me fixant d'un air a faire frissoner de peur !

je fais semblant d'avoir rien vu bien que paniquer, et je change de place, il me suit mais je reste dans la foule... il descent a la même station que moi, alors la je court, prend une sortie, ne le voyant plus, je m'était dis que je m'en était debararrser...mais non! 2 minutes plus tard le revoila! prise de panique j'ai courut dans le premier bus venu et je suis rentré chez moi dans un état de stress pas possible :s

j'était vraiment mal...d'autant que j'ai été surprise par ma propre faiblesse! moi qui pensait me défendre si un jour je rencontrais un malade... je me suis retrouvée bloquée face a lui, paniquée...bref, totalement sans défense ...et sans telephone portable( ce con n'avait plus de batteries...comme par hasard !)

vendredi:

après un tel jeudi... je suis resté cloitré a la maison!

samedi/dimanche:

week end avec les copines et leurs copains , entre shopping( a chercher la robe pour the mariage d'une amie fin septembre),ballades, resto et bar

lundi/mardi/mercredi/jeudi/vendredi (qui ont suivit huhu):

BOULOT!!!!!

et il m'a peser ce putain de boulot!

je n'arrive plus a trouver ma place, m'y sens pas a ma place tout court de toute manière :s

2 mois d'absence ça change beaucoup de choses, l'equipe a bougé, les liens aussi... je n'accroches plus avec mes collègues que je trouvent ultra individualiste et ce qui m'agace fortement!

de plus moi-même j'ai changé... d'autres envies...et surtout un caractère a fleur de peau.. je m'enerve facilement...en tout cas! maintenant j'ouvre ma bouche :s

le vendredi ma superieur m'a convoqué dans son bureau pour me dire qu'elle me trouvait "éteinte"... je lui ai alors expliqué comment je ressentait les choses... elle a tenter de me rassurer me disant que c'est normal, qu'il faut du temps pour se remettre dans la bain, que de nouveaux projets vont arriver...bref... elle a tenté de me motiver

mais bon...j'avoue que j'y crois moyennement! a suivre

ah! j'oubliais! le lundi j'ai passé des test d'entrée dans un ecole de DE AMP... que j'aimerais faire en contrat de professionalisation (pour m'assurer a l'avenir un bon cdi et des concours internes plus faciles d'accès)... les résultats sont affichés demain!! je verrais bien...mais même si j'ai réussit le concours, rien n'est gagné!il me faut encore l'entreprise et cela avant le 12 novembre(outch!)

ce week end:

samedi: journée a disney village... entre dejeuner chez Annette et velo a 4 places autour du lac( mais pedalez!! allezzz!!! n'est ce pas cla, cris et B. :p )

aujourd'hui: journée a rien foutre... suis fatigué et puis a bout de nerf!

j'ai même chialer au bout du fil en conversation avec b.

j'ai l'impression que mon vase est plein en ce moment!

j'ai passé 26 ans a controler chaques emotions, a encaisser chaque coup sans jamais broncher , ni rendre.

mais la, je me sens fébrile...prête a éclatée !!.

je le ressent vis a vis des autres, je suis plus agressive...trop même!

moi qui d'habitude ferme ma bouche et me met dans mon coin, je me sens prête a sauter a la gorge de n'importe qui, qui m'agacera (et c'est facile en plus la lol)

bref... je passe d'une emotion a une autre en l'espace de quelques minutes... a la limites de la bi-polarité :s

j'en souffre..je souffre... j'éspère etre forte encore le temps qu'il faut pour que j'ai mon independance et que je puisse me trouver dans un environnement sain... plus que jamais ! j'ai besoin d'être libre

je suis une femme au bord de la crise de nerf... c'est dur de vivre avec certaines choses... mais encore plus dur de faire semblant d'y arriver...car au bout d'un moment: on éclate forcément

welcome Mélissa :)

2007-09-05T01:54:00.000+02:00

que dire!!Fall out boy ! j'adoore je suis fan :D

bon desolé de pas écrire, mais j'ai rien a dire lol
enfin si...

je suis juste heureuse :)

ma cousine Mélissa est née hier a 12h06...bienvenue a toi ma poupée... bref!!
elle est juste trop belle...et je dis vivement demain que je retourne la voir a la maternité... je suis fan de ma cousine de ce tout petit bout de chou...qu'est-ce quelle est belle :D(elle ressemble a sa cousine :p...bah quoi, si j'était mince, je serais super belle moi :D lol)

nan plus serieusement c'est fou ce qu'un bébé peut produire en soit..moi je sais qu'elle me rend heureuse, j'aime la regarder...ça me reveille des instincts maternelles, me donne gout à la vie, a l'avenir, a des envies enfouis... des endorphines, encore et encore :D

sinon pour le boulot...la reprise ça a été...suffit juste de reprendre ses marques...mais là en ce moment le boulot je m'en fiche :D

quand panda dandine son "big ass" sur sa chaise et stress !

2007-08-27T00:10:00.000+02:00

arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhtttttttttt!

demain je reprendre le travail après 2 mois d'arret maladie....donc je suis en big stress!!

arghttttttttttttttt!
mais bon faut respirer!ça devrait aller...c'est juste que reprendre le train en marche après tant de temps...puis ma collègue préférée est partie donc snouf...en plus suis pas motivée pour trouver des idées créatives pour occuper mes patients...hummmmmm!

bref!!! donc pour me destresser, j'ecoute en boucle mister david guetta qui tue tout... en plus il est dans mon "mood" actuel lol... tout en étant entrainant héhé!!!

alllezzzzzzzz au dodo!!! (même si je risque de pas m'endormir)

allez pandaaaaaaaaa
respire!
respire!
et ronfle ... :p

arghtttttttttttt :D

nuit blanche et j'y pense

2007-08-24T05:41:00.000+02:00

a lui... encore et toujours!

il me manques tant...ça me fait mal!

mais d'un côté je n'ai que ce que je merites... si je suis ici, sans lui...c'est a cause de mes mensonges qui l'ont changé, qui l'ont durcit...

je pense a ces fois où je lui disait qu'il m'aimait plus que moi je l'aimais, cette autre fois dans la voiture en retour de pornic quand je lui ai parlé de relation extra conjugale...pour le tester!...alors que jamais je n'aurais pu, ni eu l'envie...

j'avais cette manière de toujours mettre le doute entre nous, de manière a ce qu'au fond il n'est pas confiance en moi!

je pense que le pire a été quand je lui ai dis...et je ne sais pas pourquoi d'ailleur! que j'avais fait l'amour avec un autre... une phrase dis en 5 seconde mais qui a brisé 8 mois de tendresse
un mensonge...un de plus...
mais j'avais envie de lui faire mal car je souffrais...puis a part faire mal...je ne savais pas comment communiquer...

je me rapelle de ce jour...ou j'avais justement rencontré un garçon (dont je me souvient même pas du nom pour dire a quel point il a marqué ma vie lol)...ou j'ai laisser ce garcon m'approché, m'embrasser mais que j'ai repoussé aussi tôt...

j'avais passé des heures a pleurer après cette echange furtif...je me sentait mal, je l'avais trahis, au fond de moi_même, je m'était trahis aussi.
et le soir, je lui ai dis que javais fait l'amour avec un autre...alors que ce n'était pas vrai!
j'ai sorti ma bombe agacée qu'il s'amuse avec ses amis alors que moi je me mourrait de lui.

je n'ai jamais su lui dire je t'aime vraiment, ni lui montrer a quel point il comptait pour moi.

ce soir la, j'aurais du lui dire que je ne voudrais personne d'autre que lui dans ma vie, ce que je ressentait vraiment...mais au lieu de ça, je lui ai menti.

j'ai eu peur de mes sentiments pendant toute notre relation...jamais je n'avais autant aimer...jamais je n'avais eu besoin tant de l'autre...de lui!

j'ai toujours refusé la dépendance voyant ça comme une faiblesse...alors que j'était simplement amoureuse...amoureuse pour la première fois, mais j'ai pas su le montrer

mes amies peuvent dirent ce qu'elles veulent sur lui...me dire que il n'était pas si bien...mais si il l'était!
... moi je le connais...

il était parfait!

c'est moi qui l'ai rendu imparfait et égoiste sur le temps...moi et mon amour que je n'arrivais pas a exprimer.

il prenait soin de moi, était plein d'attentions, achetait les choses qui me fesait plaisir...

quand j'ai été malade, il était au petit soin, venant me sortir du lit a 17h pour juste aller voir le coucher du soleil...ça c'était mon P.

moi je le connais...avec le temps, il a été moins attentionnée, juste un peu moins en plus, c'est ça le pire...car meme en vacances avec ses potes, il m'appelait alors que ses potes n'en fesait pas autant pour leur copines...je réalise aujourd'hui mon exigence sans faille qui donnerait a n'importe quel homme de fuir!

je me plaignais d'un rien alors que quand on y pense on avait passé un bel été, allant a noirmoutier...au cinéma plein air... ou pic niquer au bord de l'Erdre...bref on était bien

je ne sais pas pourquoi j'ai eu besoin de tout gacher, d'en arriver a un point de non retour!

peut-être a cause de cette auto punition que je m'inflige depuis toujours...

P.est l'homme de ma vie...je lui ai dis des le premier jour au telephone, je le savais, le sentait...
P. restera l'homme de ma vie même si il ne la partage pas!

je n'était bien qu'avec lui...nantes me manques tant...ses bras me manques...son regard, son sourire, ses vergetures que j'aimais... lui tout court

alors je pense a lui... a nous

a la première fois que j'ai decouvert son appart, a la première fois où j'ai vu sa chambre, a ma curiosité face a toute ses photos sur les murs...ses photos qui le refletait tant...p.plein de vie, alors que moi a coté j'était morte.

avec P. j'ai decouvert la vie sociale, moi qui était a la base assez insociable...avec P., j'ai decouvert tant de choses

je repense a la première fois où l'on a fait l'amour...et a toutes les autres fois qui ont suivit

qu'être nue avec lui ne me fesais pas peur...

je repense a lui...seconde par seconde... il me manques!

je revois la photo dans la chambre de ses parens de lui et son frère étant petit...c'était si chou :)

je revois tant de choses... je me revois moi...celle que je ne serais plus

j'avancerais c'est sure... mais c'est une question de survie!

P. était ma raison de vie

hairspray

2007-08-23T04:29:00.001+02:00

waaaw
oh my god!

ce film est absolument fabuleux!

mon coup de coeur de la rentrée( même si c'est pas encore...mais presque :p)

enfin allez y!courrez le voir!

je n'ai que ça a dire!!!

vous ne le regretterez pas!parole du panda :D

de plus ce film est drole, il vous emporte, vous donne la pêche...et parle de segregation et de dsicrimination...même si on en a fait du chemin depuis les années 60, il est clair que des problèmes de discriminations, on en a pleins encore...pioufff (surtout au niveau mediatiques :s)

sans compter queen latifah radieuse, christopher walken égale a lui même(just fantastic! ), des inconnus hallucinant, travolta renversant...bref! que du beau monde :D

so...

"you can't stop the beat"

l'angoisse fait manquer d'air !!!

2007-08-19T02:55:00.000+02:00

et m'empêche de dormir....

tants de choses dans ma tête ce soir... une angoisse... une énorme angoisse...une peur énorme de quelque chose... de quelqu'un.

dès que j'y pense... à cette peur, j'angoisse! ça cogite... de trop !! et j'ai du mal a respirer...

j'espère juste que cette angoisse va enfin s'en aller... même si je sais que la peur est bien plus profonde! bien plus ancrée

parfois j'aimerais juste qu'on me lobotomise...ou avoir un accident qui me fasse perde la mémoire... j'aimerais ne plus avoir tout ses secrets qui pèsent dans mon cerveau et qui génèrent ses peurs que je n'ose affronter...(ou parce que je sais que les affronter empirerait la "chose" )!

j'aurais aimer ne pas savoir...même si l'ignorance des choses est la meilleure façon de la repeter comme on dis...parfois etre celle qui sait! qui doit stopper une chaine de fracas...c'est vraiment lourd!

trop lourd pour moi j'avoue!

je dois partir... il le faut!

j'ai besoin d'air !

y'a quand même un reflet...

2007-08-15T05:32:00.000+02:00

( desolé pour cette humour un peu douteux lol )

dans ce foutu miroir!

même un sacré gros reflet!!!

je n'arrive pas à savoir, depuis combien de jour que je n'ai point écris(suffirait que je regarde la date de mon dernier post!mais la j'ai la flemme lol)

tout comme je n'arrive plus a compter les jours sans nouvelles de lui!

je sais juste que ça fait longtemppppppppps! très longtempppppps!...et ça m'agace car chaque jour quelque chose me le rapelle... un objet retrouvé, un mot dis ou simplement comme aujourd'hui une carte postale reçu d'une amie de noirmoutier (endroit où P. et moi allions nous baigniez l'été dernier)... puis parfois je me met à pleurer devant un foutu ticket de bus ou ticket de train... fais chier!

mais je commence a gerer un peu mieux l'absence et à plus me focaliser sur moi même

je suis plutôt plus inquiète pour moi-même ses derniers jours!

une sorte de reconnaissance de soit !

premièrement, je m'inquiète de mon avenir professionel!

me demandant ce que je vais faire après janvier sachant que je ne pourais par renouveller mon contrat à cause de la contraindication médicale du à cette foutu sciatique que j'ai eu et dont je peine a sortir!

je me demande si je dois me mettre entre parenthese financièrement une année histoire de mettre un projet en place...ou si je vais enchainer de suite encore un cdd...mais l'espoir du cdi avec juste des etudes universitaires générales se fait quasi-rare dans mon domaine!

donc je suis en plein reflexion!

déja, j'ai eu la chance d'avoir xav'(qui gère le www.pulpeclub.com ) au telephone...

il m'a gentillement appelé pour prendre des nouvelles et discuter de ma situation vu qu'il est conseiller anpe de base!

j'ai pu ainsi répondre a certaines de mes question et etre déja plus clair dans mon esprit...maintenant, j'ai plus qu'a bien reflechir...car c'est quand meme beaucoup de reflexion! une fois qu'on est sure! y'a plus qu'a se lancer ( olé! lol)

puis y'a eu aussi mon rdv d'aujourd'hui avec ma conseillière, qui me demande aussi à bien reflechir, pour eviter de perdre du temps.... et aussi a regler mon gros probleme de base: "vous avez du mal aller au bout des choses melle! "

oui!oui!je sais!!!!

c'est plus fort que moi!! a chaque fois que je frole un debut de succès, je me stop net...une peur de l'echec peut-être qui me paralyse; ou simplement encore mon auto-punition, que je m'inflige depuis toujours me refusant d'etre simplement heureuse :s

mais justement!!!

je veux que ça change!!! il faut que ça change!!!

et je suis prête pour ça... surtout depuis que je travaille! ...ça m'a donné confiance en mes capacités, m'a rendu plus sûre de moi...et surtout... je sais

mes envies...du moins les finalités :)

c'est juste que ça m'avait un peu ebranlé, le fait de me dire que je n'allais pas reconduire mon contrat...je m'était posé sur lé fait que j'avais quand meme un travail sûr pour encore au moin 3 ans...mais bon...c'est ma santé qui compte avant tout...n'est ce pas? !

puis rien n'est jamais acquis dans la vie! le tout n'est pas de se laisser abattre, et de voir qu'il y'a toujours des possibilités qui s'offre a vous !

puis comme dis ma conseillière: " en plus, vous êtes jeune melle!" ...heuu...sauf que j'avoue que moi me trouve vielle déja...nah :p

ensuite! on va dire que j'ai eu un enorme coup de blues accompagné d'une remise en question jeudi dernier... après avoir regardé un film qui a la base était sensé me faire rire!!!

on peut dire que l'effet a bien été inversé là! lol!

donc après avoir visionner " phat girlz" ( avec mo'nique que j'adoore...encore plus depuis que je l'ai rencontré :p) ... me voila en larmes!! complement perdue dans moi même... je me suis sentie toute fragile, à fleur de peau...comme si mon propre secret était devoilé! que quelqu'un avait mis le doigts sur ce qui fait vraiment mal, bien enfoui!!et piouf... c'est sorti...un torrent de larmes et une tristesse sans pareil venu du fond...pas juste pleurer pour un homme! quelque chose de bien plus ancré, de bien plus personnel...qui prend les trippes et vous boulverse!

... dans le film, qui à la base est comique... on retrouve une héroine, qui s'habille bien et sexy malgrès son poids, repond à qui ose la critiquer ...mais qui ...des qu'elle se retrouve seule: a mal de ce quelle a pu entendre , se rememore les choses et surtout souffre de son poids !

et je me suis retrouvée dedans! je me suis retrouvée toute petite de l'intérieur devant ce film...car c'était moi!! oui! juste moi! le vrai moi que personne ne voit!

j'ai souvent l'inpression d'etre actrice de ma vie...dans ma vie

d'être juste une surface , de jouer un rôle!

d'être cette fille un peu fofolle et maladroite que tous le monde adore, de m'assumer aux yeux des autres mais d'être la fille la plus mal dans son corps qui existe intérieurement !

puis y'a eu aussi cette fameuse révelation que je sais bien déjà...que l'on sait tous au fond de soit mais qu'on ne veut accepter!!mais qui est sorti dans le film et qui fait mal! qui lui a fait mal et a moi aussi: je ne serais jamais mince!! c'est physiologique..je pourrais faire tout les régimes du monde, encore et encore...tjs, ça n'arrivera jamais!!!

et c'est dur de lacher prise la dessus, de perdre espoir! de devoir s'accepter comme un fille enorme, qui restera enorme toute sa vie... j'aurais tellement voulu etre autrement...

le monde juge tellement sur le physique!! donc comment faire si on n'a plus l'espoir qu'un jour on deviendra normal? comment faire quand on nous met face a nous même! a notre propre corps! a toute cette graisse qui pend! ses bourrelets de partout... d'un coup on se voit en 3 dimension!! et ça fait mal! ça vous fous un haut le coeur pas possible!!!

voila donc...

en ce moment je me demande surtout qui je suis réellement, si je peut accepter d'etre moi-même..accepter de vivre dans ma condition de femme obèse pour le restant de mes jours...

parce que je dois etre franche avec moi même, même si je perd 50 kilos , je serais toujours une fille obèse face aux autres... t'aura beau en avoir chier à perdre tout ce poids... que le monde exterieur n'en saura rien, il verra juste un fille tros grosse! rien que ça!!

et ça m'agace d'autant plus quand j'entend dire que les gros n'ont pas de volonté!!

si vous etiez a ma place, si vous vous fesiez sans cesse violence, tout ses effort qu'on fait toujours...si vous etiez moi, dans mon corps...vous comprendrez, et alors peut-être arreteriez vous de nous juger??

mais ce n'est pas le cas...et ça risque pas de l'être !!!

l'ampathie, n'est pas une qualité répendue dans l'humaité...

alors aujourd'hui je ne suis plus l'ombre de moi-même, mais belle et bien moi face à un miroir! à mon miroir! à mon propre reflêt! le vrai!!! ... et je ne sais toujours pas si je vais continuez une lutte sans fin avec ou si je vais enfin lacher prise, accepter d'être moi...accepter d'être vrai..mais surtout arretez de me mentir!!!

il est beaucoup plus difficile de lacher prise, d'apprendre a s'aimer tel que l'on est... que de faire des régimes à répetition.... croyez moi... luttez contre soit, c'est plus facile que de luttez contre les autres!!!

l'ombre de moi-même!

2007-08-07T00:34:00.001+02:00

je suis perdue au milieu de l'océan...et je ne vois ni terre, ni bateau... rien !
et je suis la, au milieu de l'océan, regardant dans tous les sens mais ne sachant où aller...
c'est ce que je ressent actuellement, je suis ainsi depuis dimanche matin... envie de rien, envie de voir personne, de ne parler a personne...
l'abscence se fait ressentir...
je la sens plus que jamais! elle me tiraille... es ausencia...

ça fait 10 jours! 10 jours sans nouvelles... je devrais pourtant commencer a y prendre goût vu que ce n'est que le debut...
mais malgrès ça!moi ça me fait mal, l'absence... es ausencia...

j'ai du mal à la gérer là!

autant les premiers jours ça a été, mais bon c'est normal... j'était dans ma phase où je me refusais de penser, de réaliser!
maintenant je suis dans la phase où je réalise, je pense et surtout je ressent!

je suis passé de "pas de sommeil" à un "sommeil quasi total"!
je dors sans cesse...je dois me lever quelques minutes par ci, par là, trainant ma propre ombre!

je ne mange quasi pas...je me force seulement à me nourrir, quand mon corps le réclame de trop!

me nourrir! juste me nourrir! j'y suis enfin! cette quête que je cherchais tant, le fait que la bouffe devienne juste un besoin de survie et non une dependance...un moyen de sortir ce que je ressent !
voila, j'y suis!
c'est une bonne chose au moins ça, n'est ce pas ? !

je ne sais pas combien de temps cette phase va durer...ni combien de temps je vais tenir sans pleurer!

avec le temps je disais précèdement...oui avec le temps... sauf que moi là, ça fait pas comme dans la chanson.. moi la, avec le temps, rien ne s'en va ( a part moi-même hu hu ), tout me revient... et cette abscence... es auscencia!

bref! j'espère sortir vite de cet état la!!!

pourtant je pensais que j'allais aller mieux!
samedi je suis sortie, j'ai été au cinéma, puis j'ai diner au restaurant avec B., je pensais que ça me ferait du bien cette première ressortie depuis que je suis "malade", et on peut dire que de ressortir n'a pas été une mauvaise chose, même si je devais quand même faire pas mal de pause pour ne pas trop forcer non plus...on peut dire que j'ai passé une bonne journée au final, mais a coté de ça...ça m'a completement cassée!

ça m'a fait aussi me sentir une ombre parmis tout ses gens, je me suis retrouvée a nouveau chez les vivants...et je ne m'y sentait pas a ma place bizzarement!

je me suis toujours pas re-peser mais je sais que j'ai fondu!
j'ai du prendre mes mensuration à la demande d'une connaissance pour un projet a venir...

et en voila mon resultat:

tour de poitrine: 145
tour de taille: 140
tour de hanche: 155

et je les ai comparer à la dernière fois ou j'avais pris mes mensuration qui était en mars 2006 (le 2 si ous chercher dans mes archives lol )

j'ai donc put constaté que j'avais perdu 17 cm de tour de taille, alors que ma poitrine et mes hanches , eux, ont légèrement evolués :s!

donc je suppose que c'est un bonne chose !

allez! assez blablater! je retourne me coucher lol!

Mademoiselle K - Jalouse

2007-08-03T20:31:00.001+02:00

heuuuuuuuuuu!
alors que la plupart des gens m'envoie de jolies truc droles histoire que je pense plus a P.
melle cla, elle a décider du contraire loool
alalala! les blondes :p

ps: je t'adoouuuuuuure melle la jalouse!mais la, c'est moi qui est remplacée!pas toi ! nian :p lol

chaloupe va :p

Enkonsierto vs Britney Spears

2007-08-02T07:46:00.001+02:00

oh mon dieu!!! revenir a mes racines (espanâ)... rien que pour rire :p
j'ai recommencé a lire tous mes posts cette nuit... ça m'a bien occupé lol, ça m'a bien fait rire aussi(je devrais faire un best of de certains trucs cons :p)...puis ça m'a aussi fait penser a P. (chiotte ça par contre lol)... mais ma gerie m'a rappelé un truc qui me fait rire (private joke...mais à partager tellement que c'est drôle...surtout quand il dis..."por es soy superior"...avec ce regard qui tu tout! hahaha! j'adooore :p )en m'envoyant un texto ce matin:

"soy buena buena por es soy superior... :p"

hahahaha

delirant cette parodie de britney bien de chez moi :)

y viva espanâ :p

ps: ceci dis vous remarquerez que je vais seulement me coucher lol... en plus debout a 10heures, rdv chez le doc...suis folle :p

nuit blanche...je m'épanche lol

2007-08-01T06:46:00.000+02:00

hummmm...3ème (ou 4ème, je ne sais plus lol)... nuit blanche

je me couche pas avant 8 heures, et je me lève tard...très tardddd!

j'arrive pas à dormir, à me coucher, tant que mon esprit est capable de réagir, il faut que j'agisse, que je me bouge, que je regarde des dvd, que je lise...bref que je m'occupe l'esprit, jusqu'à que celui-ci se mette sur off, et qu'il se deconnecte de lui-même et que j'ai juste a m'allonger et ronfler (et sans avoir meme le temps de réaliser que je m'endorme pour dire!! huhu!)!

je dois me reprendre!! vitteeeee!

je sais que ce n'est pas bon ce que je fais la! même si ça peut se revèler productif lol... je me cultive après tout! les génies ne crééent t'ils pas la nuit? :p... heuuu...la je divague lol

le pire c'est que ce soir je fesais la morale à un ami qui depuis que sa chérie l'a quitter, a cesser de vivre!
moi a lui:
"mais bon dieu! tu fais chier! t'es jeune merde!! t'a tout a construire! t'a rien a regretter, car tu a vecu ce que tu a vécu et que meme si la douleur ça te met bien à terre!bah t'es pas mort!!"
il me dis:"mais si la souffrance !ça tue!!!"
"mais non ça ne tu pas la souffrance..."
"ce qui tue c'est la faiblesse! on se tue soit même quand on est trop faible face a ça, ou trop lâche...mais en général; on se remet sur pieds! la souffrance ne tu pas! " lui répliquais-je
et là! il me repond: " mais je ne veux plus vivre, car je ne veux plus me re-casser le cul et re-souffrir..."
et a moi de m'insurger ! : " mais!! t'es au point zéro! t'a tout perdu, t'a rien à perdre! t'a tout a gagner, tente, vie, fais quelque choses et si ça merde, bah tu recommenceras, encore et encore... mais de toute façon, sans risque, tu ne vie pas!!"

et pendant que je lui ai fais ma morale, je me disait,"ma cocotte, toi même tu ne le fais pas!! applique donc cette merveilleuse conversation" :p hu hu

donc, je me dis qu'il faudrait que je pense à me remettre sur pied quand meme...enfin à penser a mon avenir, à tout pleins de choses, à...heuuu... un futur quoi!

parce que en ce moment, à part me nourrir de yaourts, de glaces et de minis bonbons...

...de dormir le jour et d'etre hyperactive la nuit...bah que dalle!

et meme si je suis encore en arrêt maladie jusqu'au 13 août logiquement encore, bah ça excuse pas vraiment le fait que je vive ainsi je pense... donc allez , je me laisse encore jusqu'au lundi...et après je me reprend ( bah quoi! j'ai le droit de me laisser aller a du n'importe quoi si je le décide !non?!!! )

déjà! je fais des éfforts, je remarche bien droite meme si ça me tire dans les fesses(c'est pas drôle hin :) ) et me lance dans la jambe... je me force , bref, j'essaie de tenter de réecuperer au plus vite!... j'ai envie de retourner au boulot quand même... heu enfin, j'ai envie sans en avoir envie...car après une longue absence, j'angoisse un peu...puis je sais pas...c'est complexe lol ( j'attend encore cris, me dire que je marche a la robocop lol, et que je fais un trou dans la securité sociale avec ma maladie hu hu hu :p)

je me suis pas repesé depuis ouulaaaaaaaaaa! longtemps! plus d'un mois je pense!

selon mes ami(e)s, j'ai maigri... !
c'est un euphémisme quand on y pense, sachant que ben&jerry's sont mes meilleurs amis intimes du moments :D
quand lenou était venu me voir a l'hosto, elle m'avait dis que j'avais maigris(ceci dis quand t'es sous perfusion et qu'on te donne a manger de la merde sous plastique! c'est pas difficle hahahaha!)
mais samedi clarysse, cris et B. sont passés venir l'apres midi chez moi et eux aussi m'ont dis que j'avais changé!
que mon ventre a diminué( il tombe moin apparement hu hu ), que je me suis affiné et que je suis même plus jolie.... my god!

si j'avais su qu'il fallait ne plus sortir pendant un mois, dormir, et ne quasi rien foutre, pour etre plus belle! je l'aurais fait depuis longtemps! mdr!

a mon avis, soit c'est un effet d'optique car ils ne m'avaient pas vu depuis au moin 2 semaines, soit j'ai au contraire, rempli les plis qui tombaient, ce qui fait que j'ai l'air plus ferme :p

de toute facon, je ne compte pas remontée sur la balance pour le moment, pas envie de me monter la tête, de repartir sur des angoisses... de toute façon, que je fasse 145 ou 155 kilos, vu que je sort pas! ça change pas grand chose la! hahahaha!

puis si ça se trouve! la clés de l'amincicement, c'est la non-culpabilité face a la bouffe...vu qu'en ce moment, je me fous de manger de la glace tout le temps...au contraire! c'est bon pour le bidon et l'esprit :p

allez! mon manque de sommeil me fait devenir follasse :D... c'est à la limite éxcitant de ne pas dormir...sauf que c'est chiant car mes mains tremblottes!! grrr lol

allez! ... un p'tit dernier dvd et dodo :D

Miss Platnum - give me the food

2007-07-31T06:21:00.001+02:00

ça c'est de la dedicasse lol!

a ma gerie qui me dis : moi je m'aime comme je suis !!! et elle a bien raison!!!

en plus vu qu'on dors pas la nuit! autant vous faire partager :p

ps: a tous ceux qui veulent nous voir sans cesse au régime! on leur dis: give me the food... if you love me :p

La Grosse Fille

2007-07-31T00:53:00.001+02:00

merci à celle ou celui qui m'a laisser le commentaire sur le post précédent :D

panda : 0 - P. : 0 , this is the end!

2007-07-29T21:37:00.000+02:00

et que chacun suivent sa route...

voila c'est fini...

enfin fini dans tous les sens du terme, car notre histoire était belle et bien fini depuis un moment je me l'avoue, mais aujourd'hui tout est fini tout court:
plus d'amitié!
plus de complicité!
plus de mots!
plus de desirs!
et surtout plus de contact!

on est arrivé au bout... on s'est poussé au bout et à bout!

chacun nos tords! on s'est fait mal chacun a notre façon, a des moments différents, de manières différentes!

je l'avais garder dans ma vie comme "ami" depuis un an malgrès la séparation, parce que je ne pouvais concevoir ma vie sans lui, sans lui parler, sans l'entendre... car je l'aimais( puis on aime tjs...mais bon avec le temps, tout s'en va comme on dis !)

je ne pouvais pas concevoir un jour couper les ponts, je ne pouvais pas concevoir la vie sans P. tout simplement!

mais aujourd'hui je vais devoir le faire! marcher tout droit, de l'avant, le coeur en berne, le vide est là, la douleur est vive... mais avec le temps comme on dit!

ils nous on a fallut nous faire du mal, pendant longtemps, nous insulter, nous reconcilier, relier nos corps, lié nos ames, etre "amis"...il nous aura fallu tout ça, pendant un an!

il nous aura fallu nous pardonner a plusieurs reprises mais malgrès ça, a resté lié malgrès le mal!

cette amitié malsaine qui au final nous a rendu mauvais, car aujourd'hui, le pardon n'est plus!

il a depassé mes bornes et j'ai depassé les siennes!

je savais qu'en ecrivant le post: " P. m'a tué", je m'était fin a toute relation avec lui, je le savais... je l'ai meme peut etre fait exprès au fond de moi!

parce qu'il est temps, temps que j'avance, que je puisse a nouveau un jour être peut-être 2, et que je puisse concevoir ma vie sans lui surtout!

"grace" a ce fameux post! P. a été tué dans son estime, il a donc mis fin a toute relation avec moi, ça fait un mal de chien! mais d'un autre côté, c'est un mal pour un bien!

je ne serais jamais partie de moi_même... je n'aurais jamais pu couper les ponts de moi-même... à cause de cette amour que j'ai pour lui, cette amour qui m'a rendu esclave au point ou je me suis oublié, car le plus important c'était de l'entendre, toujours et encore... et surtout de ne pas le perdre!

mais tout cela n'était qu'illusion! car je l'avais perdu! et ça depuis longtemps! depuis la fin! la premère fin ! depuis que j'avais merdé car trop egoiste et blessé, je m'était jetté a corps perdu dans les bras d'un autre car je me sentait vide malgrès qu'il soit encore la!

je n'ai jamais voulu accepter cette fin, j'ai toujours culpabiliser tout ce temps, me disant que c'était de ma faute si ont étaient plus ensemble! car j'en avais trop demandé, j'avais fauté pour lui faire mal car je souffrais à la fin car il me delaissait....

il y a ce vide en moi, un gouffre même!
P. avait reussit a en combler plus de la moitié et je l'en remercie pour ça, je le remercie pour tout ce qui m'a apporté quand on a été ensemble, je le remercie pour tout ce qui m'a apporté au dehors... mais je me dois de penser a moi aujourd'hui!

car finalement le probleme ce n'est pas tant P., mais moi! car ce gouffre, ce vide...jamais il ne sera vraiment comblé!

je me suis illusionner trop longtemps!

j'ai eu la chance de tomber folle amoureuse d'un garcon, c'est une chance car ça n'arrive pas a tout le monde, j'ai aussi eu la "chance" d'avoir un vie pleines de douleurs qui m'a construite mais m'a aussi detruite et a detruit ce que j'aurais pu avoir en couple... si je n'avais pas été moi, si brisé, si vide, jamais je pense que P. et moi on se serait peut-être un jour quitté!
mais il m'aura apporté! m'aurait fait grandir, reflechir...

mais le vide est là, plus rien ne changera, je ne pourras jamais revenir en arrière, effacer mes erreurs, les mots dits...

je ne peux que avancer aujourd'hui!

mais je ne l'oublirais jamais dans le sens où il a été mon premier amour... peut etre qu'un jour j'aurais de ses nouvelles, peut etre pas! mais il est gravé dans mon destin, il a fait partie a ma vie!

aujourd'hui! c'est fini... vraiment fini! je sais qu'il n'y aura plus jamais de nous et que de mon coté, je ne me contenterais plus jamais que de quelques morceaux de lui...j'ai enfin depassé ça! grâce a la douleur qu'un jour on ne supporte plus, on explose avant de tiré un trait!

je ne sais même pas comment je me sens, entre peine et soulagement, entre le " je mange le sol" et l'espoir de voir une nouvelle route...

this is the end!

avec le temps... avec le temps.... comme on dis!

et...je pête les plombs la!

2007-07-28T00:12:00.000+02:00

j'arrive pas a croire ce qui se passe!

je me suis fais incendier par p. a cause de mon post et de mon état d'ame!!

comme si j'avais pas le droit d'avoir des sentiments et de les exprimer!!

de plus, je suis desolé, mais p. en tant que p. n'est rien d'autre qu'un p., il n'y a ni nom, ni adresse, ni photo!! bref, c'est quand meme assez anonyme!

mais non, je viens de me prendre en pleine face que je l'ai insulter publiquement ainsi que son "amie" que je ne connais meme pas ( humm, dont je n'ai meme pas citée le nom déja, et de plus, je serais incapable de m'en souvenir à tel point , elle m'importe!)

je suis completement enervée ce soir, outrée!

il ose retourner la situation contre moi, alors que c'est moi qui ai mangé la poussière, c'est moi qui est souffert!

j'ai le droit de m'exprimer merde! puis si ça lui plait pas , j'en suis desolé (d'ailleur je devrais meme pas etre desolé!!! je devrais m'en foutre :( ), mais en aucun cas, personne ne peut savoir qui il est en dehors de lui(et de mes proches, dont il se fous bien de savoir ce qu'ils peuvent penser de lui le connaissant!), alors son scandale d'insulte en public!alors ça! là! je trouve ça bien deplacé!

tu sais quoi p. tu pourras penser ce que tu voudras de moi à partir d'aujourd'hui, mais si y'a bien une chose que tu peux pas me reprocher c'est d'etre franche et humaine!

j'avais le droit de souffrir, j'avais le droit de le dire et j'avais le droit de te dire merde car tu sais pas ce que c'est de souffrir! ça se voit bien vu ta reaction du jour!!

et puis merde! ça me casse les co... tout ça!!!

il me fait mal et en plus, il arrive a faire en sorte que je me prenne encore la tête à cause de lui ! c'est dingue tout de même!

et merde!

2007-07-27T01:20:00.000+02:00

gros coup de blues ce soir!

j'ai mangé plus que de raison!

j'ai trop mal au ventre... j'arrive même pas a vomir...

bref! j'ai plus qu'à m'allonger en esperant que la douleur passe... la douleur physique surtout...car la moral, elle, je la sens bien encrée!

j'en ai marre de penser a lui! marre! marre !marre!

in my head... again, and again !

2007-07-26T22:10:00.000+02:00

me and my cookie-dough

2007-07-25T23:33:00.000+02:00

décidément! ben&jerry's sont devenus mes glaces favorites! oust les haagen-dazs qui finalement n'ont aucunes saveurs a coté de ben&jerry's :p

j'ai reçu mon lecteur dvd portable, et des tonnes de dvds pour aller avec ! mais surtout, l'intégrale de "Sex and the city"( the sumum serie !!! )...me manque plus que le coffret de "Absolutely Fabulous" et je serais aux anges :D

bref! tout pour combler le fait que je sois encore assiégè a la maison jusqu'au 12 août et surtout pour m'aider a ne plus penser ... :(

niveau santé! je stagne! je peux marcher un peu maintenant, mais pas très longtemps(je dirais meme très peu!ouinnn!)... j'ai commencé aujourd'hui mon nouveau traitement a base de piqures injectés directement dans le nerf sciatique... a suivre!

finalement après une semaine a dormir , enfermé dnas le noir, je ré-accepte de decrocher le telephone lol... j'avais besoin de ça, de cette semaine de decconnection!

je m'excuse auprès de ceux qui m'ont appellés ou smser, je promet de leurs répondre prochainement, mais je vous oublie pas (c'est juste que pour le moment, c'est trop vide a l'intérieur pour que j'arrive a penser tout court lol) et je vous remercie de vous inquiètez pour moi.

aujourd'hui j'ai un avantage: je n'ai meme plus mal! j'ai tellement touché le gouffre au niveau souffrance, que j'en suis a un point où je ne ressent plus rien, je suis morte de l'interieur... je sais pas si c'est mieux ou pas! mais moi je prèfère ça que pleurer sans arret... me manques plus que de plus y penser...!

le néant me va bien

Entre 2 mondes

2007-07-21T19:20:00.000+02:00

Le Cauchemar de Füssli

j'ai l'impression d'être entre 2 mondes en ce moment

je suis belle et bien vivante, mais je fais la morte!

je passe mon temps au lit dans le noir, a dormir... et je me lève que le temps de me nourrir, mais vraiment le minimum neccessaire...ce qui est épatant vu que j'ai tendance a manger plus que de raison quand je suis en dessous de tout !!!

je pense que le fait que ma jambe me lance beaucoup joue aussi sur le fait que je ne mange pas plus que ça, car etre assise est assez douloureux...surtout depuis hier, j'ai fait de gros effort pour aller faire mon scanner, j'ai cru que j'arriverais jamais a faire les quelques pas qu'il fallait !

ça m'a tellement epuisé qu'hier soir je me suis endormie même avant la fin de koh lanta!

je parle de koh lanta, car à la base, cette emission a (avait, je ne sais plus la), de l'importance à mes yeux, c'était une émission que je regardais avec P., et meme quand on était pas ensemble, on s'envoyait des sms tout le long pour en commenter.

hier il n'y a pas eu de sms, d'ailleur il n'y a pas de nouvelles tout court!

P. m'avait appelé le lendemain de son "annonce", je n'ai pas decroché, pas la force, pas l'envie.... plus tard j'ai quand meme osé lui envoyé un sms lui disant si il voulait savoir comment je j'allais, il savait où aller voir!

ce qui l'a dû faire dès le lendemain car plus de nouvelles depuis!

de toute facon je m'attendais a ça!

je sais que de moi meme je ne l'appelerai pas! je ne m'abaisserais pas a ça...meme si il me manques trop !

voila ma vie du moment, entre 2 monde, mes amis m'appellent mais je ne décroche pas ( je leur laissent le plaisir du répondeur !), mes pensées sont vident de sens, mes envies sont intouchables...je sais juste qu'il me manque...mais que cette fois ci, j'ai trop mal!

j'ai demandé a B. de ne plus m'appeler, il est si adorable avec moi, si preventif....mais je ne veux pas me reposer sur lui, qu'il puissse croire que ce besoin de lui pour me soutenir puisse devenir plus que ça!

je ne veux me reposer sur personne...sauf sur mon lit!

d'ailleur, j'y retourne de ce pas!

P. m'a tué

2007-07-17T03:20:00.000+02:00

P. m'a tué!

il m'a tué hier soir!

en me racontant que c'est son grand coeur qui a fait qu'il a soulagé sexuellement une "amie"!

si encore c'était une femme qui l'aurait aimer...si encore il était tombé amoureux... je l'aurais peut etre digérer!

mais la! juste l'histoire d'une nuit!

une petasse frustrée qui n'a pas pu rester dans son coin!

je la maudit! et je le vomis!

P. m'a tué parce que je l'aime! que je l'aime pour de vrai! parce que avant lui je n'avais jamais aimer.

malgrès le fait que P. et moi ayont mis fin a notre relation y'a 10 mois, on avait toujours lui et moi cette complicité! cette chose qui unit! cette chose qui fait que on ne tourne pas la page!

Et cette fameuse chose s'est revelé y'a 2 semaines quand j'était à nantes chez lui... pendant 4 jours ce fut comme avant! juste parfait! plein de calins, de caresse, de regards qui en disent long, des mots doux tel que me dire a quel point il me trouve belle quand je suis dans ses bras, avec mes yeux qui petillent, pendant un calin tendre et des étreintes sensuel comme jamais je ne peux avoir ailleurs!

mais voila! pour un je ne sais quoi, malgrès ça, il n'a pas voulu repartir sur un nous! ce que j'ai bien pris vu que il m'a dis ça de manière douce!

me disant que j'était une des personne des plus importante dans sa vie, qu'il veut juste mon bonheur, ne pas me voir souffrir et que de revenir a moi ne serait pas me rendre service car un jour il partirait surement!

et meme pas quelques jours après! il m'annonce ça! cette nuit avec cette fille! à laquelle il a pas pu dire non!!

tu n'imagine pas a quel point je t'en veux en ce moment même! car j'ai mal! tellement mal!

je n'ai jamais été aussi mal! tu m'a tué! achevée! donner le coup de grace!

parce que si j'avais été si importante que ça pour toi P., si tu m'avais respecté, si tu voulais pas me voir souffrir comme tu me l'a dis! tu n'aurais pas fait ça!

pas après 2 semaine seulement! tout était si frais!

et je pleure depuis hier soir! depuis qu'il me l'a raconté... et je le vois la toucher...ses doigts en elle... et ça me degoute! ça me met en rage! me revulse! et sans cesse dans ma tête ça revient...et sans cesse je pleure!

j'ai si mal!

et pour bien rajouté une couche a ma douleur! ça fait 2 semaines que je suis cloitré chez moi a cause d'une grosse sciatique qui ne guerie pas! et ça ça fait mal...mais mal phisiquement...très mal même...pfff!!!

mais la! le mal à l'ame! ça depasse tout! je ne ressent meme plus ma douleur phisique! je ne ressent plus rien d'ailleur!

je n'arrive même pas a dormir alors que je crève de sommeil car je ne peux pas faire autrement que de l'imaginer la toucher... et ça me tue!

j'aimerais pouvoir m'arracher l'interieur tellement que ça fait mal... j'aimerais pouvoir juste ne plus rien ressentir... mais ce n'est pas possible!

douleur de l'ame! douleur du "coeur", je vous maudits aussi!

repos!

2007-06-22T00:40:00.000+02:00

je pars une petite semaine... un petit tour à Nîmes et un petit tour à Nantes( ça y est! après 11 mois, je vais revoir P. !!! ), avec j'espère un arret au Mans aussi pour faire un gros bisou à mon samou :D

voilou!

à bientot :)

yep :D

2007-06-19T19:04:00.000+02:00

lol trop fort le e-boux :p

ça y est!! le defilé est passé!!

ce fut génial!

je veux y retourner!! la scène!!j'aime trop ça :D

et je suis pressé de voir mon interview par RFO :D

sinon, je suis bien fatiguée ! après le defilé, j'était tellement fatiguée que je me sentait deprimée :s ... j'avais envie de pleurer ... peut-être aussi parce que ça va me manquer, ainsi que de voir les filles !

aujourd'hui j'ai eu mon entretien.

j'en ressort mitigée!

mais j'aimerais trop être prise! vraiment!!

bref on verra bien! croisons les doigts!

en allant au boulot après, vu que j'avais du temps, j'ai visité le train " harry potter" a gare du nord! quelle connerie ce truc!! piouf!!! franchement, faut etre vraiment fanatique pour aimer voir des costumes et prendre des photos a tout va!! vraiment pas pour moi!

pour finir! huhu!
j'ai eu des échos comme quoi l'accomplia va peut etre etre retirer...parce que les effets secondaires sont finalement trop nocifs(risques suicidaires :s)... moi je ne sais quoi en penser! faut dire que je ne suis plus la même depuis,mais moi ce n'est pas un etat suicidaire mais plutot un état imsuportable hahaha! je m'emporte vite j'avoue :s... mais bon a suivre!!!

waaaaaaaaa! quelle semaine de dingue !!!

2007-06-15T19:40:00.000+02:00

oulalala!
ça fait une bonne semaine que je n'ai rien ecris! honte a moi, surtout que j'en ai des choses a racontez :p
la vie est dinguos( comme moi huhu), après m'avoir mise une semaine de off totale, je viens de passer une semaine sans off et surtout avec une surprise de taille !!!
une surprise attendu durant ses 26 années de ma vie: ma première discution avec mon père !!!!
je n'arrive toujours pas a réaliser a vrai dire!! c'est tellement: waaaaaaaa!

bon, donc, je pense que si vous etes courageux vous lirez ce post entier, sinon heu, en plusieur fois hin :p

bon, pour pas que ça parte en sucette de cafoullis, je vais proceder au jour le jour :)
let's go :D

samedi et dimanche: Répétition pour le defilée pour ne pas changer :p d'ailleur c'est ce dimanche la!!ouaillle! le stress !)

samedi soir, j'ai assisté au show de MO'nique: the Mo'nique fat chance, dans un grand salon d'un très grand hotel parisien, ce fut génial, Mo'nique est géniale, le show fut au top, puis les rondes au USA n'ont rien avoir avec nous, elle depasse largement le 50, leurs vetements sont sublimes...bref, une soirée géniale, en plus Velvet fesait partie du jury, donc que du bonheur :)

lundi: J'ai été convier a la soirée privée (dans un club des champs-elysées) de lancement du premier album de Mokobé ( qui d'ailleur déchire, je vous conseille d'acheter "mon afrique" :D )
cette soirée fut extra! une ambiance de folie, on a dansé comme des follasses avec les filles, on s'est eclaté un max, en plus on a eu la chance de pouvoir danser au milieu de rim'ka, lord kosssity, kerry james,mokobé, patson...et j'en passe (qui sont tous des amours en plus :) )
puis mon clou de la soirée: j'ai pu parler avec laure millan, vous savez cette jeune chanteuse que je trouve superbe, avec sa chanson"la meilleur" ou "je t'attends"...bref, ça m'a fait super plaisir de pouvoir lui dire que je trouvais ses chansons superbes :)
bon malheureusement, je n'ai pas pu faire la fête jusqu'au bout de la nuit vu que le lendemain, fallait aller bosser! ouin !

mardi: jour de la conversation avec mon père (à marquer d'une pierre blanche :)...meme si ça restera forcement marquer , rien qu'en moi! )

je rentrais de de la promenade de valentino, et je l'ai aperçu bricolant dans sa voiture... je me suis dis que je devrais aller au moin lui dire bonjour, voir meme lui toucher un mot sur le defilée... mais je n'ai pas osé, je suis rentré dans l'escalier, j'ai monté les marches, et arrivée a ma porte, j'ai une une rage, quelque chose qui a fait que j'ai redescendu les marches en courant, priant pour qu'il soit encore la...et il était la :)

j'ai été lui dire bonjour, la même rengaine que d'habitude... le:" bonsoir, ça va? et toi!, ça va !"...puis le silence
en tant normal, je lui aurait dis: "bah... bonne soirée a toi"
sauf que non!!!!
la je lui ai dis: " je vais un defilée grande taille dimanche, j'aurais aimer t'y inviter mais maman y sera "
et voila comment ça a commencer...comment, j'ai tiré un fil qui a dénoué une veritable conversation.
et voila le en gros:
il m'a parlé de ma mère, je lui ai dsi que ça m'ennuyait, que j'aurais aimer pouvoir faire quelque chose... il a été surpris, il ne pensait pas que ça me touchait... il a été ennuyé de ça, il m'a dis que jamais il m'aurait demandé de faire quelque chose... et ça m'a touché, parce que je vois ma mère qui m'inplique dans sa folie alors que mon père, pense a moi, en ne voulant pas m'inclure....ça me touche tant vous imaginez pas....
puis quand je lui ai dis que ça m'ennuyait le comportement de ma mère...parce que voila, ça m'empeche d'avoir une relation avec lui.
il m'a répondu, que oui, il y pensait souvent... qu'il aurait aimer qu'on puisse se voir, mais que ma mere s'incruste toujours, qu'elle fait pression sur le fait qu'il ai une fille ensemble... bref... ça me tue de savoir que ma mère ruine tout comme ça, par sa folie, et que rien ne l'arretera...
il m'a dis aussi qu'il avait peur d'elle... ce que je comprend...
puis onb a parlé de tout, de ce qu'on regarde a la tv, de nos poids, de regimes... un vrai conversation quoi :)
mais le fait qu'on ai pu parlé de nous et de ma mère, du fait que ça nous ennuie tout les 2, le fait qu'il sache que je tiens a ui et qu'il tiens a moi mais que c'est pas parce que on ne veut pas... vous savez pas a qu'elle point, ça me touche, j'ai des larmes pleins le coeur.
ce moment la, reste encore un moment que j'ai encore du mal a toucher, d'ailleur je n'en ai parlé a personne...c'est mon moment :)

mercredi: j'ai été contacté par une journaliste de RFO, qui me suivra avant et après le défilée :)! ça m'a rendu contente, parce que c'est quand même les antilles, mon coté paternel :)

jeudi: après un grosse journée de boulot, j'ai été me voir skrek 3, une pur detente, je vous le conseille :)
et en rentrant du boulot! au joie, j'ai un mail d'un employeur qui me dis heureux de me rencontrer, donc j'ai rendez-vous mardi matin, a suivre...parce que vous savez comme moi, à quel point je rêve de quitter mon présent boulot!piouf!

aujourd'hui: raz! je m'accorde une journée de repos, enfin quoique j'ai quand même enfin deposer ma demande de logement en mairie :)!

demain on a les dernières répétitions avec les filles!le stress, en plus une grosse journée de 10 h à 20h30...
puis dimanche: le défilée!! le fameux défilée! j'angoisse pour ma minutes 30 de présentation, j'angoisse tout court!mais d'un autre coté ça me booste a fond :)... j'aurais tellement aimer que mon père soit la, surtout en ce jour, mais bon, j'ai inviter ma mère, j'ai fait un choix, je voudrais qu'elle puisse se changer un peu les idées...même si la, elle me fait la gueule car je lui ai dis ce que je pensais, que elle devrait aarreter de harceler mon père, qu'on ne peux pas forcer quelqu'un a vous aimer... et ça!ça ne lui a pas plus, vu qu'elle me tire la tronche, me dis que ce sont ses affaires, qu'elle n'en discuteras plus avec moi... puis hier elle voulait plus venir au défilée... mais bon elle va quand meme venir (meme si ça l'emmerde et que moi ça m'emmerde parce que voila! c'est ma mère et que quoi que fasse, elle s'en fous, je pourrais devenir présidente qu'elle s'enfoutrais :( )

niveau poids:
je suis a 3 semaines de traitement d'accomplia, les effets secondaires se sont dissipés... j'ai quand meme l'humeur super sensible...mais bon!

poids: 155.9 kgs

ce qui me fait une perte déjà!mais c'est a suivre !

en attendant souhaitez moi merde pour dimanche :D

sous mode zéro...

2007-06-08T03:27:00.000+02:00

résumé de la semaine du 3 au 8 juin 2007:

_ Projets = 0

_ Motivation = 0

_ Envie de papoter = 0

_ Envie d'etre sociable = 0

_ Envie de lire mes mails = 0 (alors n'en parlons même pas quand il s'agit d'y repondre :-s)

_ Envie de lire tout court = 0

_ Envie de voir un dvd ou autre chose = 0

_ Plaisir au boulot = 0 (d'ailleur, ce boulot me sort par le nez...je ne sais pas si ce sont les effets du medoc !mais bon...piouf! )

_ Emotions = 0 (je me sens amorphe, limite sous calmant lol)

_ Envie de dormir = 0

Bref! voilou :)

flyers du defilée !!!

2007-06-04T19:40:00.000+02:00

les voila!!ils sont tout prets!! il sont beaux je trouve :)

j'espère qu'il y aura du monde qui viendra me voir huhu :p (en plus si vous venez de la part de christelle sur place, vous payez que le prix de prevente)

ça sera un big show, avec buffet/boisson, massage, coiffure, musique et le defilée grandes tailles, avec moi et 10 autres fille sublimes et géniales :)

VENEZ NOUS SOUTENIR :D

ps: je parlerais de moi bientot, même très :)... pour le moment, je suis toujours aussi "lost", puis entre la boulot, les repetitions, la fatigue, mes changements d'humeurs du aux medocs, j'avoue qu'en ce moment, je reflechis pas trop lol.

par contre, je vis au jour le jour vis a vis de mes reactions face au medicament... je passe d'une joie a une tristesse, sans rien conprendre, j'ai des grosse crise de colere, je reagis de manière impulsive parfois... bref, je me dis que si d'ici lundi prochain les effets inbdesirables ne se sont pas escomptés, j'arreterais le traitements.

niveau poids: je me suis plus pesé depuis... je préfère attendre les fameuses 2 semaines d'adaptation !

A suivre !

pour le moment... je ne sais pas!

2007-05-30T20:39:00.000+02:00

où je vais! comment je vais vraiment... si mon mal est passager... bref je ne sais pas!

je ne ferais pas le clip de mokobé, j'ai été mise de coté a J - 1 par la prod qui a juger que je n'était pas assez harmonieuse par rapport aux autres filles... pfff.... autant vous dire que ça m'a detruit le moral...je me suis sentie laide après... pas à ma place...vraiment pas à ma place... je me demande même comment je peux penser avoir une place un jour dans le monde du spectacle... finalement j'ai rien de plus...mais que des kilos en plus...bcp trop de kilos... je reste la plus grosse meme chez les grosse pour dire :s!

bref! je me remet en question...j'ai le moral dans les chausettes!

sinon niveau poids:
j'ai commencé vendredi un nouveau traitement que mon andocrinologue m'a prescrit: ACCOMPLIA
c'est un medicament pour les obèses ou les diabetiques, qui agis sur le systeme andocrinien, en regulant l'appetit, en remettant les connexions internes en places, et en fesant perdre du poids...
selon le doc, il faut un peu près 2 semaines au corps avant de se mettre en marche!
par contre les effets secondaires ont été rude: naussées, vomissement, vertige, palpitation,bouffé de chaleur et saute d'humeur! j'ai tout eu lol! la par contre depuis 2 jours ça va beaucoup mieux, j'ai juste encore l'impression que mon humeur peut vite changer, enfin que je vais ressentir les choses fois 10 !!!

bon bah, la j'ai pas grand chose a dire, a part que j'espère que les choses font s'arranger!meme si au final rien ne va mal concrètement parlant, mais moi je vis mal les choses et donc c'est la dessus que j'espère que ça va s'arranger!

j'adooooooreeeee !

2007-05-16T02:19:00.000+02:00

bon allez! faut que je dorme!! plus que 5 heures a dormir encore !!

il faudrait que je dorme plus...

2007-05-15T20:16:00.001+02:00

je suis fatiguéeeeee... j'accumule du sommeil en retard en ne dormant que 5 heures par nuits, et en étant active chaques jours depuis deja 3 semaines...faudrait que j'arrive a m'accorder une journée off... mais bon...pas gagné!

le week end est passé trop vite! avec un temps misérable ( tout comme maintenant d'ailleurs...piouf :s)

samedi: repetitions du defilée de 10heures a 18h30, on a eu une big pose a midi avec les filles, donc on a été mangé a pizza hut( c'était la première fois que j'y mangeais!!et miam...surtout la pizza hawaïenne :p) , B. m'a retrouvé a 15heures et est venue a la repetition de l'apres-midi
A 19 heures on a retouvé Cris&Cla a opera(huhuhu ça rimeuuu :p) pour fêter les 27 ans de Cris , suivi de miss Lenou...on a passé la soirée dans un bar a tapas! je me suis bourrée en fesant un pari avec cris a celui qui boira le plus vite le mètre de "shooters ".
finalement on a tous passé la nuit chez bidouille(Lenou)... a se mater "2 soeurs" jusq'au 4heures du mat!

dimanche: petit dej tous ensemble, mais j'était trop cassée du à l'alcool et au manque de sommeil,B. m'a raccompagné jusqu'à chez moi, a même promener le chien avec moi pour dire...mais on s'est quitté un peu faché, enfin surtout moi lol... j'était de sale humeur des le matin de toute facon, je le sentais venir mon coup de nerf....la prochaine fois, j'espère qu'il m'ecouteras quand je le dirais :" non!! pas besoin de me raccompagner...pleasssse...stop! " ... alalallaa!!ces hommes... :)

lundi: dur dur d'aller bosser...motivation zéro !!
Et la traditionelle pesée du lundi voyons :D
poids: 157.5 kgs
perte: 1 kgs 100 ... chouette :D

aujourd'hui: ce matin j'ai couru entre radiologie pour mon controle de l'anneau et mon doc pour le resserage... au final...pas de resserage :s.
apparement il est bien en place ce con d'anneau lol :-)

par contre, après de grande discution avec le doc. je me sens prête a envisager un passagfe au by-pass (qui finalement serait plus adapté pour moi !)... j'ai donc rdv avec un spécialiste en la matière le mardi 19 juin en consultation privée!! oui madame!! à 120euro la consultation!!y'a de quoi!! dis dionc!! heureusement que la sécu rembourse :D
je verrais donc bien après discution avec ce Mr, si ma motivation y est... A suivre !

sinon en ce moment je me soule de "jacques a dit" de Christophe Willem... cette chanson me fous le bourdon, mais je continue quand meme lol
...
... " Perdue l’innocence des jours passés dans la cour de l’école
Du bonheur j’en ai pas Y en a que pour Pierre et Paul

Jacques a dit « cours ! »
Jacques dit « vole ! »
Mais pas le jour où je décolle

Jacques a dit « cours ! »
Jacques a dit « aime ! »
J’ai beau t’aimer, tu pars quand même

Jacques a dit « marche ! »
Jacques a dit « rêve ! »
Me fait tant marcher que j’en crève

Jacques a dit certes je lui pardonne
Jacques est un rêve pas un homme " ...

Et devinez...

2007-05-13T17:35:00.000+02:00

qui a été selectionner pour danser dans le dernier clip de mokobé ??

c'est moi !!!

yeahhhhhhhhh baby !!!

:D

date de tournage prevu le 22 mai!! vivement :) ... que je vous racontes ça ! hu hu !

what's wrong with me?

2007-05-09T00:49:00.000+02:00

je ne suis pas heureuse...

pourtant je pourrais l'être ! enfin , moi qui me pretant prête au bonheur, au laisser aller face aux choses bonnes, prête a arreter de tout detruire... hummm... me voila malheureuse comme un pied( drole d'expression :s)

j'ai:
- un homme qui m'aime (et qui me supporte ! )
- un boulot qui permet d'exprimer toute créativité
- la chance de pouvoir acheter pleins de choses quand j'ai envies
- la possibilitée de croire en l'avenir
- des ami(e)s
- une vie sociale
- et je suis meme selectionner pour un grand defilée a venir!

alors!! what's wrong with me?

pourquoi j'y crois pas!!! pourquoi l'avenir me fait peur?
pourquoi je doute sans cesse?
pourquoi j'ai mal tout le temps?

j'ai cette tristesse ancré en moi, et quoique je fasse, je ne m'en debarasse jamais!

l'ironie du sort!c'est que je ne pleure pas! je ne pleure plus depuis si longtemps! mes boule de tristesse reste dans ma gorge! et je les avales!

avaler!! avaler!! je ne sais faire que ça a croire! avaler mes peines, avaler mes colères! avaler de la nourritures! me remplir pour me sentir moin vide, me sentir mieux...mais ce n'est qu'illusion...car quoi que j'avale...quoique je fasse...quoique je vive... je suis toujours aussi lasse...

je suis lasse...tellement lasse...

si j'était courageuse, j'arreterais ma vie! mais voila! moi j'avale! et les gens qui avalent n'ont aucun courage (parce que au lieu d'avaler sans cesse on sortiraient notre haine, rancoeurs, nos NON!!!)

je ne suis qu'un faux - semblant !

strike a pose !

2007-05-07T13:37:00.000+02:00

vogue!vogue!houhou!! Let your body move to the music !! yé yé yé yé ! vogue vogue! houhou...lalalaaaaaaaa....

je vais super bien en ce lundi! juste enfin beaucoup meme courbaturée :D

on a commencer les repetitions de danse pour le defilé!! j'adooooooooooooore! j'adooooooooooooooooooooooooooreeeeeeeeeeeee!

on a enchainé samedi et dimanche! et croyais moi, j'ai jamais été aussi motivée pour bouger mon cul un dimanche lol

bref! tout va pour le mieux en ce moment

je me dis que maintenant qu'on a les répètes jusqu'à mi juin! après faudra que je garde un rythme sportif, ça serait bien, et surtout dommage de ne pas continuer les efforts physiques!

niveau poids: 158.6 kgs!
je n'ai pas bougé cette semaine! ce qui est une bonne chose quand meme! (j'arrete de m'auto-deglingué le moral avec un auto-insatisfacion permanente lol)

de plus, cette semaine mon alimentaion a été bien boff aussi!donc je suis ravie de ne pas voir bougé!! nan mais :p

* bon, on va pas parlé des elections...on va simplement attendre de voir la suite lol *

ce soir, je retrouve B., ça se passe assez bien en ce moment avec lui...même si je suis toujours pleine de doutes( oui!je sais!je suis pleine tout court!hannnn lol)...mais je les controles! après je ne sais pas si c'est une bonne chose sur la durée! soit je vais m'assagir et arreter de vouloir tout detruire (hum!hum!), soit je vais eclaté...et ouille !!!

mais comme je dis c'est comme les elections... on attend la suite :p

big girl!

2007-05-01T20:47:00.000+02:00

j'adooore trop ce mec :D

sacré week-end !

2007-04-30T23:32:00.001+02:00

me au jardin de Monet

j'ai eu un week-end de folie!

vendredi soir: avant première francaise de spiderman 3 ( un cadeau que j'avais fait a b. pour son anniv!)... oulalalala! on m'y reprendra pas au avant première!! y'a un monde de fou!! la securité est limite excessive ( bah on nous fouille de la tete au pieds quand meme hin!! puis moi avec toute la surface que j'ai, ça en met du temps...huhuhuhu :p) et en plus ça devait demarrer a 20h et ça a demarrer qu'a 22h!! ah ses acteurs!! jamais a l'heure!!pioufff!!!!!( je n'imaginais pas kirsten dunst aussi petite et menue !)

samedi: debout à 8 heure pour la première repetition du defilé!! on est 10 filles actuellement! ça se passe très bien! cette première répète a duré 3 heures et était axé sur la marche avec des talon aiguillles..... hummm... j'en ai encore mal au pieds aujourd'hui... bon!je me dis que en 6 semaines , ils vont s'y faire mes pauvres petits pieds(heu...du 41 quand meme :p) boudinés!

puis j'ai fait une aprem shopping avec b., où je l'ai conseillé pour ses nouvelles fringues!! ah les hommes :)...c'est si bien quand on decide pour eux!! hihihi lol

dimanche: debout a 6h30!!!!!

on a été a gyverny avec ma mummy! après une visite du château de Bizy, on a été dejeuner dans un vieux moulin, un endroit geniale,sublime, avec un repas digne de la tour d'argent (enfin a 60euros par tête!y'avait interêt lol), et l'aprem on a été chez mr Monet, visiter ses jardins, et sa maison!! son jardin a la japonaise est sublime!!et sa maison est rempli d'estampes japonaises!! c'etait un japon-maniaque :p! on comprend pourquoi il aimait tant les peindre quand on y va! retour a la casa a 20 heures bien fatigués surtout bien trempés aussi vu qu'on s'est pris un orage de fou lol!

et aujourd'hui:

bah journée boulot!! bien speed! a j-48 heures du vernissage!c'est plein feux!!! la grosse marrade quoi!!sauf que c'est pas drole hu hu hu!

en plus la chef m'a fait faire plus de 200 phototcopies en fin de journée pour pouvoir donner le projet au visiteurs!!! youpiii! quelle merde la photocopieuse!!serieux!je pourrais jamais travailler dans l'administration!! je me suiciderais je crois lol

j'ai le moral :)... je pense que c'est l'essentiel!

en plus hier soir j'ai beaucoup parlé avec ma lili, et ça m'a fait un plaisir fou!

niveau poids:

arff! ça c'est une autre histoire cette semaine...

j'ai pris 700 grammes

poids: 158.6

mais bon!c'est que 700grammes!je vais pas m'en rendre malade!! en plus suis sur qu'il y a du muscle la dedans hahahaha! nan serieusement, je m'attendais a pire vu que cette semaine j'ai mangé super mal!beaucoup d'exterieur n'y arrangant rien...bref!! ça m'etonnes pas et ça m'affecte pas!! donc tout va bien!!!

allez... toute la pluie tombe sur moi ... pam padam padam... et moi...lalalalaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

j'ai une envie d'etre juste heureuse en ce moment...c'est épatant :)

cauchemards!

2007-04-25T06:34:00.000+02:00

vous est' il deja arrivé de cauchemarder au point de se reveillé et de ne plus pouvoir dormir?

c'est ce que je me traine la!

depuis plus d'une demi heure...alors qu'il me restait encore 2 heures a dormir... (ce qui n'est pas rien en sachant que je me prepare a passer la plus grosse journée du mois au boulot, que je n'ai dormi que 3 heures!!et que je suis comme un zombie tetanisé par dessus !! shit!) .

j'ai fait un cauchemard cette nuit, le genre qui m'angoisse et me lache pas!

au point ou je me suis levée les yeux fermés tatonnant pour chercher la lumière!! que j'ai maintenant la lumière allumée angoisser a l'idée de l'éteindre... et que j'ai meme peur d'aller me doucher pour dire!!( meme si j'ai encore le temps)

tout ça pour une histoire de fantômes!!!!

mais rien ne m'angoisse plus que ça!! stupide non??!!!... certains diront irrationel meme!! mais moi j'y crois... on m'a eduquer avec cette croyance la...et croyez moi! je m'en serais bien passer!!!

je suis trop fatiguée!!! je suis affreusement angoissée!!! je reve de dormir a nouveau!!!! si au moins il pouvait être la...dormir a mes côtés...je me serais collé a lui et ré-endormie!

après le lundi raviolis!! place a la choucroute garnie du mardi :D

2007-04-24T20:19:00.000+02:00

hummm! la bonne choucroute servie au self ce midi...hummm... j'en suis ravie lol!

bon plus serieusement...

pesée du lundi matin: 157.9 kgs!!!

j'ai perdu 1 kg 500 grammes! c'est cool :)... d'autant plus que j'arrete de me prendre la tete, je me fais plaisir des que j'ai envie!!! et puis j'essaie d'equilibrer au mieux mes repas!! sans les peser, sans evaluer... enfin j'essaie de faire que ça vienne naturellement!

je ne note plus mes aliment en ce moment, peut etre plus tard... mais je me sentais partir dans une folie des aliments... a lire mon carnet, a me dire:" ça j'aurais pas du"... à en enlever encore plus... bref... y'a rien de tel pour partir a nouveau dans une phase de boulimie/anorexie ( oui!!oui!!! on peut avoir des phases d'anorexie meme obese!! seulement chez moi!ça dure jamais plus de 15 jours !!! donc je reprend aussi sec!!piouf!)

sinon rien a ajouter!! le boulot me crève, la semaine est dure... vivement je ne sais pas quand lol (j'allais dire ce week end, mais vu que vendredi soir, je suis a l'avant première de spiderman3, que samedi on commence les repetes du defilée et que dimanche je part en journée complète avec ma mumy sur les traces de Monet...humm! je sens que je vais pas pouvoir recuperer de ci tot!! urrfff!)

puis j'ai envie de voir mes coupines... mais ça va pas etre encore pour ce week end...miourfff...vivement bientot..mais vraiment!!! Raz le gros cul du boulot la!!

yeah :D

2007-04-22T19:23:00.000+02:00

Je suis prise pour le defilé :D ... début des répétition samedi prochain, cela pendant 6 week end de suite!! le show va etre genial je suis sur!!

je suis pressée de commencé! héhéhhé :p

sinon rien a dire en ce moment! je suis un peu mollassone; du moin cette semaine, le boulot du lundi au jeudi, le vendredi j'ai enfin rangé ma chambre!!!(ouf!il était temps :p )
hier, j'ai été au theatre avec geri et B., voir une pièce très intellectuelle ( http://www.la-tempete.fr/spectacles/presentation.php?ref=salle2_barbebleue&lang=fr ), mais qui rapelle bcp bcp de choses sur sa vie!! on y trouve forcement une partie de soit
et aujourd'hui, j'ai joué ma citoyenne : ( oh arme!! citoyennn! alalaaaaaaaa, alalalaaaaaa)

je me sens d'assez bonne humeur, meme si ça me gave d'aller au boulot demain, le boulot me gave en ce moment, puis la semaine a venir va être dur, notre sous-chef en vacances,et en plus, on a la preparation de l'exposition sur la danse a preparé pour le 3 mai(j'ai meme pas fini mon oeuvre!! faut que je me grouillleeeeee!)... on va avoir du fil a retordre :s.

niveau poids, je suis pressé de me peser demain, quoique legerement inquiète, car je n'ai pas pu m'empecher de le faire vendredi matin( a vrai dire:limite chaque jours!arght!) et le resultat de vendredi me plaisiat bien; mais vu qu'hier soir mangé mal(mac do m'a tenté de trop avec son orientale!!ouinnnn!... a bas! la malboufffeeee! ... hum!mais qu'est ce que c'est bon la honte :p !) et ce midi aussi :s... bref! on verra bien :)

de toute facon ça fait un semaine que je regarde les nouveai episode de "lost", parce que ça "occupe"... ce qui m'empeche de bouffer de trop :p... tant que ça marche, continuons lol... de toute facon on sera fixé demain!

bref! assez de blablabla inutile :) (mais votons utile :p )

allez bisoutés ;)

essayer de se recentrer sur soi-même

2007-04-16T23:30:00.000+02:00

c'est un peu le cafouli dans ma tête actuellement, mais dans dans le sens "je ne sais pas", mais plutot dans le "je sais trop" .

deja niveau corps:
poids du jour: 159.4 kgs
bon deja c'est pas une cata par rapport a la semaine dernière, j'avais tellement enflée a cause des medocs que ma balance ne me pesait meme plus...au final j'affiche 600gramme de plus que la dernière fois..ce qui est largement tolerable :)

en parlant de tolerable... j'ai decidé de me tolerer plus, d'arreter de m'auto fusilé a chaque écart...d'arreter de vouloir vomir tout ce que je mange quand je pense l'avoir mangé en trop... je veux me reconciler avec mon corps, avec moi meme, tout en voulant perdre du poids!

j'ai quitté definitevement B., car meme si j'avais stoppé notre relation y'a deja un bon mois de ça, je me laissais facilement attendrir par sa tristesse et me relaissait envahir par ce "nous " dont je ne veux pas réellement!

je peux dire je t'aime sans probleme, mais je ne le pense pas... je suis assez effrayante en "amour", je me perd facilement dans des relation sans y etre vraiment, par peur de solitude, par peur tout court d'etre heureuse, de me donner...

le probleme avec B.,c'est que c'était une situation bien confortable, un homme qui m'aime, qui était près a vivre avec moi( et qui m'aurait permis de partir plus vite d'ici en meme temps :s)...mais je ne veux pas de ce confort la... je me dois plus, meme si je ne m'aime pas encore, meme si je ne crois pas tout a fait en moi, je sais au fond de moi meme, que je me dois plus...le droit d'avoir quelqu'un dans ma vie qui me corresponde tout simplement!

maintenant, faudra etre patiente... et c'est justement ça qui me fait default, je suis tellement paniquée dès que je suis seule, que je retombe toujours dans une relation venue mais pas forcement choisie...faut que je sois forte...faut que j'arrete d'avoir peur, faut que j'accepte ce vide, que j'apprenne a m'ecouter, que j'apprenne ma valeur au moins...et surtout je dois me debrouiller seule, trouver la solution de me casser d'ici mais seule...

j'avoue que rien que l'idée, la de suite d'etre seule et de devoir avancer ainsi, me panique totalement... je me dis que je n'y arriverais pas... que j'ai pas d'autre échapattoir... que je n'ai pas le choix....mais je dois y arriver, je dois apprendre a me gerer seule... aller enfin de l'avant, sans me laisser tomber dans la semoule, et ne plus pouvoir en ressortir

i'm affraid... un long chemin m'attend! je vais en chier c'est sure, plus que pour perdre du poids, car au final, le plus dur c'est de se trouver face a soi ... pour enfin s'accepter!

les good news du jour

2007-04-16T23:29:00.000+02:00

(quand meme hin!! on va pas seulement faire de l'instrospection :p )

news 1: ce matin je me suis levée a l'aube pour aller faire pipi( hé oui!!meme moi je fais pipi...oui oui :) ), et la! qu'ais-je constater: mon ventre!! mon ventre remonte!!! youhouuuuuuuuuu!! il remonttteeeee! puréee! je me suis dis, t'a la berlu ma fille, et non!!! j'ai bien verifié dans le miroir, mon ventre bien flasque et bien tombant, remonte. on voit meme à nouveau mon pubis pour dire lol
bon après je me suis demandée!!mais comment!! comment c'est arrivé!! yéyéyyéé!!!
hé bé! imaginez vous que pendant ma convalesence du dos, je portais une sorte d'elastoplasme gainant autour du dos et du ventre, bah a croire!que le ventre c'est comme les seins, plus tu les soutiens et plus c'est ferme, alors meme si mon dos va mieux, je continue a m'ettouffer sous l'elastoplasme!! ha ha ha ha :D

news 2: vendredi soir, avec geri et cla on a fait une interview pour un truc americain sur la vie des rondes en france... hé bien!!ce fut bien bien :)...je me suis decouverte une ame de militante, enfin je me suis retrouvé, je me suis epatée par mes dires, et je me dis: ptain cricri, t'assure quand meme :)
i 'm proud of me :D

news 3 : suite a la "todure de cheville de geri", et a notre fatigue (car on s'est endormi qu'a 7h45 le samedi hin lol), j'ai pas été au casting du defilée...mais suite a une negociation en cours( j'ai pris mon courage a 2 mains, ça me fait plaisir :) ), hé bien, j'ai encore des chances d'être prise...ce qui serait top autant pour ma revalorisation, que pour occuper mes week end et m'empecher de retourner dans une histoire confortable lol

dernier bon point de ce nouveau debut de semaine: j'aime aller au travail...rien que pour apercevoir "francisco"... miam lol

petit ps: lena!! bon aniversaiiiireeeeeee! et puis surtout, dis toi que 22 ans t'es loin d'etre vielle piuff! alalla! t'a encore du temps avant de te sentir bien femme lol... bisoussssssssssssssss

j'ai les hormones qui debloquent...

2007-04-12T00:06:00.000+02:00

du moins, ça serait ce que dirais une femme dites "normal", avec des menstrues, des sautes d'humeur hormonale et compagnie!

sauf que moi pas de menstrues, mais des sautes d'humeur quand meme!!!!

hier, j'était bien...ma journée avait été bonne, le casting c'etait bien deroulé, j'était meme en avance au travail, et mes collegues était ravies de me retrouver...j'ai meme eu droit aux sourires du beau francisco un des kiné(mamamia!!qu'il est suave :p)

mais aujourd'hui....aille aille aille! je suis deprimééééééééée!!! mais depriméeeeeee! et sans raisons aucunes!! du moin sans aucune qui justifie ma deprime de ce jour :s

donc voila, j'ai été au travail normalement, j'ai bossé les yeux mis clos(j'accumule pas mal de fatigue en ce moment :s), et après le boulot, j'avais rendez vous chez le gynéco...parce que merde!! ça serait bien que j'en ai des menstrues!! nan mais ho!! fais chier!! je veux pouvoir procréer quand meme!

donc deja, dès que j'ai quitté le travail a 17h, j'avais un blues inidentifier, ensuite, dans la rue, je me sentais grasse, enorme, mal dans mon corps... en plus avec ce soleil, j'ai l'impression de marcher au ralenti.

mon gynéco, se trouve en haut de ma ville, donc j'ai grimpé, grimpé, suer, me suis essouflée... enfin j'en ai chier!mais bon faut y aller quoi!

et la!! badaboum! la secretaire me dis que mr le docteur est absent pour une periode interderminé! je fais mes gros yeux et elle me dis de sa voix stridente"mais on vous a pas decommander?"... "nan" ais je repondu , septique elle me replique"etonnant, je vais verifier", là, elle me sort sa liste, avec mon nom, et avec a coté ecris: personne prevenu! alors moi, m'agacant, je m'approche bien du papier et lui dis agacée" deja!ce n'est pas mon numero!!" "comment ça?", me dis t'elle encore septique! et la, bien agacer je lui sort!! vous devier verifier les prenoms avant de noter un numero sur un nom, car des Pxxxxxxx, y'en a des tonnes vous savez dans vos fichier!" et là, je suis partie!

bref!! deja que je me sentais bad!!bah ça m'avait encore plus badder la moral!!!

alors! j'ai fais du shopping sur le chemin du retour... je me suis acheter des chaussures!! (encore!!vont crier mes amis !!!.... mais oui encore!!parce que de toute facon, a part mes pieds, y'a plus rien n'a sublimer!! grrrrut!)...donc voila, je m'achete 2 paires de ballerines, une or et l'autre argent...très bling bling comme me dis cla!!! certes je suis bling bling et j'asssume :p

mais bon malgrès ça...malgrès les ballerines, mon moral reste bas!cette fois ci! le shopping ne m'aura pas sauver lol

je n'ose même pas monter sur la balance tellement je me sens gonflée!! mes medoc, m'ont refais grossir, je le sais, je le sens...c'est limite si je suis pas pire qu'au départ...je sens mon gras de partout!!meme mon double menton me coller au cou(ce qui fait que j'ai passé presque ma journée a regarder en l'air histoire de me mincir le visage... la classe ,n'est ce pas? :p )... je deprime grave.... je me sens moche... je suis moche!!! je suis fat!! fat!! fatttttttttttttt!

flower power ou bien la vie sous calmant

2007-04-07T16:36:00.000+02:00

je suis stone depuis mercredi lol...the bonheuuur

nan plutot the malheur, j'ai un beau limbago aigu, je suis cloué chez moi par ce beau soleil depuis mercredi...bref!! ça me fais bien chier

en plus!!je me fais chiééééééééééée!!!!

sinon, niveau regime... je mange normalement sauf que la en ce moment je note rien, simplement parce que mes repas ne sont ni regulier, ni absorbés...bref, vu que je supporte assez bof les calmants qui me foute le tourniquet, bah a chaque repas, je vomis... mais bon:!!! ça aurait pu etre benefique, si je m'aigrissais grace a ça!! mais non!!j'enfle!!

malheur!! la balance me torture depuis hier! je me vois enfléeee!peser plus lourd...foutu codéïne !!

ce qui fait que je ne tiendrais pas compte de mon poids de lundi qui arrive, vu que c'est totalement fausser et que je refuse de rentrer dans une obssession qui va me déprimer!!! grrrr!

bon...je suis contente sinon car aujourd'hui je me sens deja mieux, alors je vais faire l'effort de retrouver B, chez mag pour une soirée trivial, bref soirée pépérou( puis je pourrais avoir des calinous aussi lol)...mais deja qui va me faire sortir de mes murs!

sinon!!grande nouvelle! j'ai reussit le casting pour une serie tv, j'ai rendez vous mardi matin avant mon boulot pour voir les details de la prod...bon par contre le rôle est une belle caricature de l'obèse!!mais bon!!c'est un role, puis ça fait plein de sous sous :D...je vous donnerais tout les detail mardi soir :)

sinon, je remercie dieu par ce week-end saint d'avoir inventer le shopping sur internet... parce que meme cloué chez moi, j'ai pu m'acheter de jolies choses ...et je me sens belle en les mettant, meme si je ne suis pas coiffée ...hourrra :)

allez trève de betises!! je file à la douche...parce que deja que je suis une mamie en ce moment, si en plus je part en retard lol

a plouchhhh :D

1ère semaine de régime: le bilan

2007-04-02T19:29:00.000+02:00

Poids de depart: 161.9
Poids du jours : 158.8
Perte = 3 kgs 100

Waw!!! j'en reviens pas!!! je suis waw!! trop contente!! pour dire: je me suis peser 3 fois ce matin ébahit avec mes yeux a moitié endormis!! et me suis repeser en rentrant du boulot tout a l'heure! et c'est bien ça: 158.8!! youpiiiiiiii

Sinon le week-end fut rapide, vendredi entre mes 3 rdv, j'ai couru de partout!

Niveau anneau gastrique(que j'ai depuis bientot 6 ans precison le...mais dont je ne souhaite encore me separer lol): Mon chirurgien veut que je fasse une radio de contrôle avant de me le resserer

Niveau "je me casse de chez moi": Finalement l'appart dit était pourrit, je me rend compte que ça va etre dur de trouver...surtout avec ma paie du 3/4 temps :s...a moins d'une coloc...mais ça va etre difficile!! donc en attendant, je met de coté...et je me fixe cet été max pour chercher à demenager au grand max en septembre...... exit mon voyage à New-York...mais bienvenue liberté!

Je suis assez sereine aujourd'hui...le régime ne se révèle pas difficile, loin de là...puisque je m'autorise tout, je ne fais que équilibrer...ça sera peut-être ça la clé du bon regime!
A bas les restriction qui vous font craquer et regrossir x2... mais plutot bienvenue dans le monde où tout se calcul :)

Je vais profiter de ma serénité du soir...en allant m'allonger au lit avec un bon livre :)

PS: j'ai mis le feux a ma cuisine samedi soir.... la panique, la grosse frayeur.. une grosse anecdocte a marquer dans les annals...et à raconter !... j'ai vraiment cru y passer... je ne sais pas comment on(moi et B. ,qui dinait justement a la casa...d'ailleur si il avait pas été la... je serai capoute...mais si il avait pas été la..j'aurais pas cuisiner non plus loool) s'en ai sorti de cette merde...mais on est la :)... et on a eu du cul...mais vraiment!!!

down on my knees

2007-03-30T14:58:00.000+02:00

il s'est passé tant de choses en une simple semaine

deja j'ai commencé mon regime lundi et je le tiens , je marque tout ce que je mange dans la journée...ça aide enormement

niveau vie personnelle c'est la cata!

ça a explosé niveau familliale... un gros secret de famille a eclaté au grand jour, et je ne suis pas du genre a pouvoir accepter l'inacceptable...de plus mon monde s'est ecroulé...tout s'est ecroulé!

alors, j'ai decidé de les quitter, de m'eloigner d'eux avant que ça me bouffe...parce que si je reste a faire comme si de rien, si je reste la,avec eux...je deviendrais exactement comme eux...je serai attaché a eux par ce secret...ce secret qui les lie et les etouffent...et je ne veux pas!!! je refuse

j'ai peur de les laisser, je culpabilise... je suis triste pour eux!

mais je dois me rendre a l'evidence, je peux rien faire... je ne peux pas les aider plus...du moins, pas au depent de moi -meme

alors ma famille que j'aime, je vous dis: je ne peux pas vous sauvez, mais je peux encore me sauvez moi...donc je part!

alors maintenant je dois tout faire pour partir, chercher un chez moi, une solution... me bouger!

je suis desolé de ne pas pouvoir ecrire plus longuement, j'aurais tant de choses a dire encore...mais j'ai des rdv aujourd'hui... et je dois mettre un plan en place !